damn

Escribí algo... se fue la red. Se perdió la página y con ella su contenido...

ya ni modo...

eso me pasa por andar escribiendo en línea.

Esperando

render... render... render...

esperando...

y sin ideas en la cabeza...

al menos por ahora.

RETENCIONES

ANTES QUE ME VUELVA COMPLICADO
QUIERO LOS MALOS VIAJES A UN LADO.
SE QUE QUIERO DEMASIADO
PARA QUE ME DIGAS NO.

QUIERO RETENER LA RESPIRACIÓN
QUE DE TU CORAZÓN SALE
MANTENERLO UN SEGUNDO DENTRO SOLO PARA DECIR ADIÓS

Cosas

Ojalá algunas cosas fueran más sencillas que otras.

Señales

Viernes, 18 de Marzo de 2005 .:':. 9:18:50 a.m.
Señales

Hoy, abro los ojos. Despierto y lo primero que veo es el techo de la pared. Me doy cuenta que mis oídos se activan escuchando a lo lejos al vecino haciendo gárgaras, una vez más.

Me acomodo las sábanas que estaban un poco chuecas por mis pies. Y después de reflexionar el sueño que tuve, me cae en la cabeza una idea que es la que necesitaba. Ese tipo de ideas son las que me hacen falta cuando me sucede algo, sobre todo internamente y necesito pensar las cosas muy bien.

Llevaba poco más de un par de días pensando y dándole vueltas al asunto, entre ser quien quiero ser, entre dejar de ser quien quiero y aguantar para que no se vaya lo que quieres contigo.

Días pensando en conseguir la manera de estar sin soltar lo que mis manos creen sujetar. Pero las cosas son, o pueden ser mucho más fáciles si las pensamos diferente.

Ayer por ejemplo, tuve una platica con el jefe de la empresa donde trabajo, claramente pude ver en sus ojos que no sabía que hacer, que estaba tan inconforme como cualquiera de los que trabajan ahí. Me parece que él quisiera que algunos fueran como otras personas, que no quiere comenzar a hacer de la empresa un lugar frío y que todo se vuelva un intercambio comercial. Pero estoy seguro que si comenzara a pensar las cosas distintas, todos sus malos viajes podrían verse disminuidos por el simple hecho de aceptar algunas cosas como son. Sin esperar nada de nadie, sin esperar que el diseñador, el editor, el músico, el fotógrafo, el programador... se queden algunas horas extras no pagadas solo por hacer un demo para la empresa donde trabajan, esperando tener resultados a futuro. Yo creo que nadie quiere o piensa invertir su tiempo en una empresa que no es de ellos. Seguramente lo harían si les funcionaría para sus propios intereses. Quizá no se ha hablado de ello claramente. Quizá el diseñador no quiere poner el logotipo de la empresa y quiera poner solo lo que él hace. Que el editor quiera editar sus cosas y mostrarlas como si fueran de su propiedad. Que el fotógrafo no quiere decir que son las fotos que ha hecho para la empresa donde trabaja, quizá lo que quiere es decir que son sus fotos que ha hecho. Quizá tenga que ver con los sueños, los del jefe que quiere muchas cosas y que se siente mal de no tener los resultados que espera.

Pienso que es cosa de detenerse por un momento. De verse al espejo y mirarse el corazón, de aceptarse a uno mismo. De saber que lo único que estamos haciendo mal es sentirnos frustrados.

Porque yo trabajo por mis propios intereses. Porque lo que busco es dejarme de preocupar por el dinero y hacer lo que me gusta con ese alguien que se supone debería estar ahí para compartir conmigo esa satisfacción personal, pero por ahora esa satisfacción la obtengo fácilmente en la compu y masturbándome en el baño. Y ahí debería de acabar la cosa. Dejarme de preocupar por estar esperando algo en lo que estoy metido pero sin hacer tampoco nada para lograrlo. Quizá necesite saber como hacerlo, y dentro de este círculo vicioso también espero que alguien me diga cómo hacerlo.

Quizá a mi me sucede lo mismo. Pero como ya siento haberle dedicado mucho tiempo en ese tema que no creo me lleve a nada.

La verdad es que tengo metido en la cabeza algo que me empujó para sentarme y ponerme a escribir. Como cuando desperté y me cayó en la cabeza que necesitaba aprender a vivir solo. Así, los días que había necesitado para procesar el shock, el tiempo que necesité para el RENDER sentimental ha terminado. Entonces si... abro los ojos, lo primero que veo es el techo con su común color, mis oídos se activan escuchando el ritual diario que el vecino tiene con su garganta, me acomodo las sábanas, me doy cuenta que me duele la cabeza producto de los dos rones de la noche anterior. Recuerdo mi sueño lleno de pláticas con el jefe del trabajo. Y como si viera un letrero frente mío parpadeando el mensaje; "Proceso Completado".

Entonces me quedo temblando. Temblando junto con un nuevo sentimiento que acabo de descubrir entre todas las cosas que guarda mi pecho. Me doy cuenta que puedo estar del humor que yo quiera. Porque puedo pensar que todo lo que yo esperaba junto con mis sueños se han ido directamente a la mierda. Y sentirme completamente mal, sentirme frustrado, sentirme perdido y que mi vida no tiene sentido alguno si no hay con quien compartirlo. También me di cuenta que puedo pensar o encausar mis sentimientos pensando que puede significar oportunidades, más oportunidades para elegir. Que puedo dejar de abrumarme al pensar que una puerta se me ha cerrado en la cara. Que puedo darle la espalda a esa puerta que no sabe después de diez meses que significo y que es lo que quiere. Y voltear al vacío infinito de posibilidades, de puertas en las que puedo entrar y salir, voltear y mirar el futuro con sentido aventurero y no como alguien que quiere entrar y cruzar la puerta para quedarse ahí. Yo así estaba y no me siento mal ni bien de dejar de pensar así. Solo que verdaderamente me sentía en el umbral de la puerta y al preguntar si entro o salgo, encontrar como respuesta un no lo se.

Quizá es eso que no nos atrevemos a decirnos la verdad porque sabemos que en esta cultura se nos acaban ciertas cosas que queremos seguir manteniendo.

Yo no puedo llegar y decir: Novia mía, ayer me fui con X y entré en ella, la pasé de maravilla y estoy cansado. Un beso y buenas noches.

Porque sé que Novia automáticamente me mandaría a la chingada, no creo que se disponga a hacerme un masaje en las noches sabiendo que he estado con alguien más. Pero...

Yo puedo decir: FREE mía, ayer me fui con X y entré en ella, la pasé de maravilla y estoy cansado. Un beso y buenas noches.

Aquí todas las cosas cambian. Aquí si FREE mía quiere darme un masaje después de llegar tarde por estar con alguien es cosa que le agradeceré sobremanera.

La cosa está en que ambas categorías tienen ciertos privilegios que no tiene la otra parte. Pero eso depende de cada quien y de que es lo que quiere o necesita. Ah!, pero lo anterior igual y puede suceder en el caso de invertir los papeles de género.

Solo es un intercambio de cosas, de sentimientos, de experiencias. Un intercambio de saliva, de momentos, de satisfacciones. Fluidos. Intercambio de discos compactos, intercambio de bebidas cuando son de diferente sabor, de helado, de comida, de favores, de tiempo.

Pero eso ya depende de cada quien, de que es lo que queramos en ese momento. Quizá ya me lo habían tratado de decir, pero no me había dado cuenta por que mis ganas, que no son las mismas me cegaban a ver lo que hasta ahora, gracias a una voltereta de auto me he dado cuenta que debí de haber frenado. Pero aún es tiempo, el auto no es pérdida total, y todavía puede seguir andando. Todavía podemos llegar a un arreglo y seguir por este camino empedrado.

Y como siempre, pareciera que el Sountrack que me acompaña, de alguna manera está relacionada con los momentos que vivo. Pienso que la música que escucho en un momento determinado lleva un mensaje específico y para mi. Sé que son sentimientos universales y que en un momento determinado nos sentimos identificados con temas como el amor, el odio, el desamor, la soledad, el miedo, etc., porque en algún momento sabemos de que se trata la canción porque sabemos también de que se trata ese sentimiento. También sé que quizá el significado sea el que yo le quiero dar, pero salir de ver una película con el sabor de "esto es lo que necesitaba"... es increíble, es como salirte de ti y volverte invisible y escuchar lo que otras personas piensan de ti, eso te dejará seguramente pensando.

Ayer, al salir del trabajo y camino a la casa del jefe de la empresa donde trabajo venía escuchando "Turnedo" una canción de Iván Ferrero (o Iván Ferreiro?) que perfectamente describía lo que yo sentía en ese momento. Y ahora la canción de Amaral "necesito confiar en alguien" siento como si se respondieran entre sí. Claro, todo encausado a lo que yo estoy viviendo. Empezamos poniendo la canción de Iván, imaginen que voy manejando por una larga avenida que cruza la cuidad, que tengo los ojos a punto de lágrima... entonces comienza la canción sin haberla escuchado antes en los audífonos...

Turnedo
Desde aquí desde mi casa
Veo la playa vacía
Ya lo estaba hace unos días
Ahora está llena de lluvia

Y tu ahí sigues sin paraguas
Sin tu ropa paseando
Como una tarde de julio
Pero con frío y tronando

Se puede saber que esperas
Que te mire y que te seque
Que te vea y que me quede
Tomando la luna juntos

La luna tu y yo expectantes
A que pase algún cometa
O baje un platillo volante

Y la playa llora y llora
Y desde mi casa grito
Que aunque pienso en abrazarte
Que aunque pienso en ir contigo

El doctor me recomienda
Que no me quite mi abrigo
Que no esté ya más contigo

Y yo no puedo negarme
Pues el tipo soy yo mismo
Estudié mientras dormías
Y aún repaso las lecciones
Una a una cada día

Yo no puedo aconsejarte
Ya es muy duro lo que llevo
Dejemos que corra el aire
Y digámonos adiós.

Aunque siga suspirando
Por algo que no era cierto
Me lo dicen en los bares
Es algo que llevas dentro

Que no dejas que te quieran
Solo quieres que te abracen
Y tu publicas que no tuve ni el valor para quedarme
Yo rompí todas tus fotos
Tu no dejas de llamarme
Quien no tiene valor para marcharse
Quien no tiene valor para marcharse
Quien no tiene el valor para marcharse
Quien prefiere quedarse y aguantar
Marcharse y aguantar.

Nota: En negrita las frases que me dicen el mensaje.

Después de repetirla como unas cinco veces, intentando aprenderme la letra, repasándola en la cabeza, dejando que los ojos se escurrieran por las mejillas quitando el exceso solo por saberme manejando y por haber llegado a la casa del jefe.

Dos horas de la noche se consumieron en una plática que espero sirva de algo. Luego nuevamente a casa y ni recordé poner audífonos. Dejé mochila junto a la cama, entré al baño, lavé dientes y cara. Y sabiéndome sin sueño (cansado pero sin sueño cansado) titubee al mirar la televisión, el Play2, no, quería resolverme, necesitaba seguir pensando en soluciones y no escapar matando gente. Ya estaba entre sábanas blancas y con la luz apagada apoyado por la idea que al día siguiente tenía una reunión, maquinando mil formas y maneras de entender las cosas, del trabajo, de mi vida. En ese momento supongo se activó el "RENDER".

Luego la alarma de la agenda sonando a las 7:30am con el pitido por defecto, porque no quería poner el sonido de su voz para despertar, no de esta manera. Ese sonido que grabé para cuando me sintiera solo y que su voz me despertara por la mañana.

Me levanté de la cama y con un leve dolor de cabeza me fui al baño y orine sentado, como de costumbre, así no me tengo que preocupar si salpico o no, además que es mucho más cómodo así. A mi tampoco me gusta ver un escusado con orines. Regreso y me meto nuevamente a la cama.

Entonces si... hago conciencia que la noche anterior me metí a la cama con solo ropa interior, que tengo frío, que estoy temblando, que el color del techo es el mismo de siempre, que mis ojos ya están abiertos y que el sonido que produce el vecino con su garganta es muy fuerte y es el mismo de siempre.

Me acomodo las sábanas que estaban un poco chuecas por mis pies. Pero me doy cuenta que no tengo pies, también reparo en que las sábanas que yo creía blancas tienen sangre por todas partes, y así ya no parecen sábanas. Todo se tambalea en recuerdos que se confunden con la noche anterior, con la plática con el jefe, que esos dos rones no fueron solo dos, sino los únicos que recuerdo. Que camino a casa alguien en mi cabeza me dijo frena, que aún es tiempo, que las curvas se pueden pasar sin problemas pero más despacio... que esa no es la manera. Pero mis ganas necias de tener lo que quiero me ha llevado a pisar el acelerador, a obtener la voltereta del auto. No hay pérdida total pero ahora ya no tengo pies, ni vida. Que estoy sobre una plancha de metal frío. Que tengo conectados tubos al cuerpo sin saber su razón. Que escucho que alguien entra a esa habitación. Quiero creer que es ella. Entonces la escucho cantar...

Amaral - Necesito confiar en alguien

Yo te imagino dormido
Si vuelvo a casa muy tarde
Lo cierto es que no me acostumbro
A dormir al lado de nadie

Cerrar los ojos y abandonarse
No pongas un precio que no puedes pagar
No quiero marchantes de arte
No estuve en el casting de estrellas de rock
No soy marioneta en este baile

Sentirse sola
Sentirse aparte

Prefiero vivir a mi manera
Eso no hace daño a nadie
Solo quiero que me entiendan

Déjame vivir a mi manera
Necesito que me creas
Necesito confiar en alguien

Yo te imagino dormido
Si vuelvo a mi casa muy tarde
Lo cierto es que no me acostumbro
A dormir al lado de nadie

Siempre me voy
Siempre a ninguna parte
Mi vida es un vuelo sin motor
Aún así quiero vivir a mi manera
Eso no hace daño a nadie
Pero quiero que me entiendan

Déjame vivir a mi manera
Necesito que me creas
Necesito confiar en alguien
Necesito confiar en alguien...

Siempre me voy
Siempre a ninguna parte
Mi vida es un vuelo sin motor
Aún así quiero vivir a mi manera
Eso no hace daño a nadie
Pero quiero que me entiendas

Déjame vivir
Déjame vivir
Déjame vivir a mi manera
Déjame vivir
Déjame vivir
Déjame vivir a mi manera

Ciego

Necesito tan solo dos neuronas para entender que es lo que está sucediendo...

... y necesito todo mi corazón para cegarme por completo... y negar a mi mismo que lo que veo no es real... que no está pasando...

Que ciego he sido

Tengo un nudo en la garganta. Aún así no tengo ganas de llorar. Siento los ojos y los pensamientos pesados de tanto pensar en la noche.

Sé que las cosas terminan. Pero lo duro es aceptarlo. Sé que puedes sentirte maravilloso en un día y al siguiente eres basura.

Estoy en el fragor de la batalla y no puedo siquiera pensar en mi. Solo en la misión.

¿Porqué algunas veces mentimos?

La verdad no hay verdad. Nos sentimos bien al protegernos bajo mentiras.

Queremos todos los beneficios sin importar lo que hagamos.

Los circulos viciosos comienzan.

Me duele saber que tengo que terminar con algo que comenzó hermoso, que nació de donde no quería. Me duele tan solo pensar que las cosas nuevamente serán vacias.

Pero lo que más me duele... es de lo que me he enterado ayer. Claro, algunos sentimientos pueden borrar la claridad del panorama. Las cosas que quieres y las que no.

La verdad es que no se qué hacer. Yo solo quiero saber la verdad. No me gusta saberme utilizado. Todos tenemos nuestros límites, pero los míos, muy a pesar de mi propia voluntad sentimental, creo que tendré que empezar a creerme el cuento del que me he enterado de la fuente más fidedigna, fundamental y contundente. ¿Qué más necesitaba saber?. Ahora los cabos se atan solos frente a mis ojos. Que ciego he sido.

mmm

algunas veces no se o no quiero saber nada.

otras

todo lo contrario

Focus in

Hoy quiero concentrarme.

Pero ya el hecho de estar aquí quiere decir que no estoy en lo que debería. Porque todavía es horario de oficina.

Entonces trataré que la desconcentración en este sitio sea menor.

Enter y me pongo a hacer lo que debo.

Aunque el render me pida tiempo en la máquina.