K i N

B y e

2005-09-02T15:05:00.000-05:00

No es una pena.

No había podido escribir nada el día de ayer y no se exactamente porque tengo que ser yo quien dé la noticia. Yo no sabía nada y ahora me vengo enterando de muchas cosas.

K i N me envió un mail despidiéndose de mí dejándome muy claro cual fue el motivo.

Ahora, lo puedo entender mejor.

Ojalá todos pudiéramos tener la fortuna de morir así, en la cúspide del momento clave de tu vida. En el momento más elevado. Cuando todo está tan bien que decides morir en ese instante. Solo es eso. Así de simple. No hay mayor complejidad.

No hay mayor fortuna que decidir morir en el tiempo que tú elijas.

Nadie quiere morir. En la vida cotidiana no pensamos en la muerte. Cuando ella siempre está ahí, siempre lo ha estado. Es una cita irrebatible. Es el fin de un final.

Nada es eterno solo la muerte. Recuerdo que K i N siempre lo decía.

No ha sido por dolor, no ha sido por tristeza, no ha sido por desilusión, por desamor. No ha sido tampoco por dinero ni por ningún problema. Solo por el fin de todas esas cosas y sus antónimos.

Todo termina no porque todo tenga un inicio. Sino que se acaban, se desgastan, decaen.

Y es exactamente en ese momento antónimo, el instante orgásmico del dolor más puro y fundamental de nuestra existencia, donde K i N ha tomado la decisión más grande.

Ahora que lo pienso lo envidio en realidad.

No es cuestión de valor ni de cobardía, no es cuestión de tristeza ni amargura. Es una interrupción al paso cotidiano del tiempo, su mayor enemigo, el cual termina con todas las cosas que coexisten entre ellas.

Aquí no hay religión, no hay Dios. No hay protagónicos ni antagónicos, no hay culpas.

Aquí no hay dolor, no hay sufrimiento, no hay tristeza ni odio por ninguna parte… Todo lo contrario. K i N tan solo ha querido quedarse en el punto más alto, en la cúspide. Donde hay luz y tranquilidad. Amor puro. Ha querido quedarse para siempre en la cima de esa montaña-sentimientos. Quedarse con lo más bonito.

Recuerdo que una vez dijo que quería darlo todo, dejarse llevar por el flujo interno. Quería elevarse tanto y tan alto, que si caía, no desearía volverse a levantar. Supongo que en un momento decidió evitarse la caída. Así que de verdad espero que se la esté pasando bien ahí arriba.

¿Cuántas veces has tenido la oportunidad de sentirte tan bien que te crees listo para morir en ese último respirar? Yo creo que pocos.

Y es una verdadera fortuna poderse despedir de esa manera de todos nosotros.

Quédate ahí K i N, arriba, en la cúspide, en el éxtasis, en el orgasmo de tu vida.

se

2005-06-17T15:28:00.000-05:00

Me han dicho que no tiene nada de malo pensar en ello. Lo "malo" realemente es cuando lo haces.

Así que la próxima semana estaré pensando en hacer cosas "malas".

¿Qué opciones me proponen?

He visto un libro por ahí que dice "Como suicidarse y no morir en el intento". No recuerdo el autor.

Morir

2005-06-16T12:26:00.000-05:00

¿Es malo pensar en el suicidio?

¿Dos o tres veces por semana?

Corazón

2005-06-15T17:39:00.000-05:00

El corazón está amordazado.

Está atrapado en un circulo del cual no quiere salir.

Necesita escuchar otros sonidos. Necesita salir del pecho de alguna forma.

Todo lo que quiere es morir, y yo con él.

Sad day

2005-06-07T16:58:00.000-05:00

Estoy en una G5. Ya no tengo mi lap, mi pocket se me está descomponiendo, mi compu no la he visto como a floppy. Mi vida se está convirtiendo en un verdadero desastre. Estoy perdiendo el control de todo. Parece que ya no hay por que vivir más. Solo estoy tomando el aire y respirando un poco más. Esperando que las cosas cambien... esperando que la inspiración regrese. Que esa musa que vino del mar regrese. Que volvamos a ser uno otra vez.

No sé cuanto tiempo más pueda aguantar así...

Estoy seriamente pensando en cambiar de piel...

:(

2005-06-02T15:26:00.000-05:00

Me hacen falta muchas cosas el día de hoy.

Estoy muy cansado y ahora me encuentro en la oficina de D.. Que es con quien venimos a hacer el levantamiento de imagen en la planta hace-mascar-bocas. Yo creo que no tiene mucho que se ha ido puesto que la compu no tenía el protector de pantalla y el seguro del Control+Alt+Sup.

Hoy he platicado con J (alias C) en el comedor de la planta. Se me ocurrieron cantidad de cosas que seguramente olvidaré pronto. Extrañé mucho tener una pocket, al menos, una que funcione bien y no tenga que sufrir para escribir cosas. Ahora que me dé el tiempo para hacer la compra directamente a Dell desde internet. Eso estaría chido.

Bueno, le voy a cortar. Necesito descansar los pies y la mente distraerla más tarde en casa. Tengo 4 juegos nuevos que acabo de adquirir, todos prometen muchas horas, se ven realmente buenos. En fin, espero que este fin de semana pueda jugar tranquilamente.

Ah, por cierto... ya encargué mi puff, que pronto, tendré en casa. Espero poder usarlo porque casi nunca estoy en casa... y pronto... muy pronto ya no estaré ahí.

Poligono

2005-06-01T16:26:00.000-05:00

En tu cuerpo de pixeles
encuentro lo que busco
eres puntos que forman líneas
poligonos que enloquecen a cualquiera.

mis manos tiemblan al pasarte sobre el mouse
mi mente se pierde entre tanto colorido
mis ojos no se cansan de mirar
tu estética digital

Pegados

2005-05-31T01:18:00.000-05:00

No me mires así con tus ojos brillante monitor.
no me toques así con tus manos sobre el teclado,
que quiero estar junto a ti en carne y hueso
pegados para que no haya distancia alguna

me das un beso que no siento por el messenger,
pero que emulo en mi recuerdo.
me miras como siempre y giras un poco la cabeza.
vuelves a escribir un te quiero tequila.

mañana tengo grabación en la fábrica
tengo ahora sueño que no puedo vender
necesito un trago de aire para mi mente
necesito algo que no puedo comprar.

sé que ese olor a pescado no tiene nada que ver
con la arena o con la sal del mar.
sé que lo dices para disimular,
pero yo sé que hoy te vuelves sirena otra vez.

F

2005-05-26T19:12:00.000-05:00

F. me ha dicho que ha leido casi toda mi página. Que chido, me da mucho gusto. Lo que no me da mucho gusto es que estos últimos días no han sido nada buenos en lo referente al corazón.

Gracias por los buenos deseos.

Aunque yo ya no quiera levantarme más de la cama. Bien lo ha dicho. Hay días así. Y mis días ya han durado demasiado.

Después de no pensar... ¿cuál es el siguiente paso?

Solo trato de no pensar

2005-05-25T15:16:00.000-05:00

si, lo que trato de hacer solamente... es "NO PENSAR" tanto... no pensar simplemente... no darle tantas y tantas vueltas... no preguntarme una y mil veces a dónde voy ?... qué voy a hacer ?, qué es lo que estamos haciendo ?... solo dejo que las cosas sucedan, y dejo que como filtro pasen a mi corazón las cosas buenas y las malas... intento no pensarlas tanto, para que no me hagan daño, para que no me sangren cada vez que pasen a lugares delicados.

subir y bajar o arriba y abajo

2005-05-19T14:29:00.000-05:00

¿Por qué siento que subo y bajo?,
Serán todas esas sensaciones que me llevan al mar.
Será esa silueta que no puedo dejar de ver
en mi mente.
Todo eso que vino ya no esta.

Se escurre como flama en el pabilo.
Parafina en una vela desvelada
En el filo de la espada envainada de caricias
El calor de sus brazos de hortalizas

Hoy siempre es para abajo
Abandono que no huye al dolor
A la fuerza de gravedad
A la fibra de una hierva castigada

En el inexistente tic tac de un reloj digital
Me conformo con pensar que el tiempo es lineal
Percepciones que solo me dicen que no hay arriba.
Que ponga la mirada fija en el horizonte.

Dicen, que en estos momentos, lo mejor es no mirar abajo.

Estoy triste

2005-05-18T14:14:00.000-05:00

Estoy temblando, cayendome, ahogado en líquido que no significa nada.

2005-05-16T23:07:00.000-05:00

5 de mayo

2005-05-16T23:04:00.000-05:00

Ombligo....

Desaparecido

2005-05-13T20:19:00.000-05:00

Si, ultimamente me encuentro desaparecido y ausente para muchas personas.

y la verdad también para mi porque ni siquiera yo se en que estoy metido.

Hoy grabaré algo en la noche. Tengo algunos pendientes pero me parece que todo va bien.

Luego me desespero porque cuando posteo algo, sobre todo largo... se pierde o se borra de aquí.

TV

2005-05-06T11:36:00.000-05:00

- ¿ te acuerdas ?
- si... me acuerdo
- lo dices como si hubieras cambiado de sentimientos...
como si ya no me quisieras
- dime que aún me quieres.
- si, te quiero
- repítelo, quiero estar seguro de que no estás mintiendo
- si, te quiero, te quiero y se que tu me has querido siempre.

--- Extracto de Ella no me conoce por Austin TV ---

Tiempo de cambio

2005-05-03T19:01:00.000-05:00

Creo que ya es tiempo de cambiar de piel, de template en este blog...

lo estaré pensando...

Se me va

2005-04-27T10:16:00.000-05:00

Se me va, este amor que he ido
amasando con mis manos, se me va.
Lo que tanto tiempo yo he querido tanto, se me va.
No hay razón, que yo pierda en un momento
lo que tanto me costó.
No hay razón,
que se vaya de mis manos en un soplo
tanto amor.

Se me va,
como el agua que se escurre de mis manos,
se me va.

Como el aire que no puedes sujetarlo,
como el tiempo que implacable va pasando,
como el humo tu cariño se me va.

Se me va, y no puedo ya luchar por retenerlo.
Este amor que en realidad se ha ido muriendo
y por eso de mis manos se me va.

¿Dónde irán?, esos días de alegrías que pasamos,
¿dónde irán? ¿Dónde irán?,
esas miles de caricias que inventamos,
¿dónde irán? Yo no lo sé.
En la vida nunca hay nada para siempre,
ahora lo sé.
Pero fue tan bonito así quererte que ahora
me cuesta perder.

Se me va, como el agua que se escurre de mis manos,
se me va.
Como el aire que no puedes sujetarlo,
como el tiempo que implacable va pasando,
como el humo tu cariño se me va.

Se me va, y no puedo ya luchar por retenerlo.
Este amor que en realidad se ha ido muriendo
y por eso de mis manos se me va.

Se me va, y no puedo ya luchar por retenerlo.
Este amor que en realidad se ha ido muriendo
y por eso de mis manos se me va.

--- ELEFANTES - Se me va (Elefantes, la banda española... no Elefante de México)

Plunge your self into your work

2005-04-26T17:41:00.000-05:00

O en otras palabras... si no quieres pensar en cosas que no quieres...

se workoholic... no hay más...

http://www.metalgearsolid.com

2005-04-25T08:58:00.003-05:00

METAL GEAR 3 Snake Eater

Domingo en cama

2005-04-25T08:43:00.000-05:00

Ayer, todo el domingo me la he pasado en cama. Sin salir y sin hacer mucho en realidad solo más que comer y jugar Play. Terminé por segunda vez el METAL GEAR 3 Snake Eater. Que juego tan increible. Yo creo que por culpa de esta serie y la de Silent Hill es que estoy como estoy con el Play.

Las cosas por dentro se me estan acomodando. He de confesar que la depresión de ayer encamado me ha hecho mucho bien. Sin saber nada del mundo y nada de mi. Solo he dejado que pase el tiempo.

Hoy me he levantado temprano porque tengo grabación a las ocho de la mañana (tenía) pero pues he llegado y con la sorpresa que no estaba la camara. Ahora estoy buscandola. Espero no se demore más, porque eso implica salir más tarde y terminar más tarde, cosa que no quiero, y supongo que MKL tampoco, y la levantada a las 6 am no habrá tenido objeto.

AMARAL

2005-04-20T14:27:00.000-05:00

Hoy es el concierto de amaral.

Yo tengo muchas cosas por hacer aquí.

Espero terminar pronto.

El pase de entrada del concierto de AMARAL

CAMBIOS

2005-04-16T01:17:00.000-05:00

HOY TERMINÉ DE AYUDAR A MKL CON UNA ANIMACIÓN PARA SU CHAVA, OLVIDÉ MI AGENDA EN MI OFICINA Y REGRESÉ POR ELLA, SABÍA QUE TENDRÍA GANAS DE ESCRIBIR. Y POR AHORA NO HE PUBLICADO NADA EN LA RED. ME HA DESESPERADO EL HECHO QUE BLOGGER SE HA CAIDO CUANDO HE INTENTADO POSTEAR ALGO.

ME PARECE QUE HACE YA CASI COMO UN AÑO LAS COSAS PARECÍAN INICIAR UNA ETAPA NUEVA EN MI VIDA. TODO PARECÍA MUY CLARO Y CON BUEN FUTURO. EN TODOS LOS ASPECTOS CREÍA QUE TODO IBA MEJORANDO. PERO POR MAS QUE HAGO EL ESFUERZO POR PENSAR POSITIVO NO PUEDO CONTROLAR EL VALLE DE LA CRESTA QUE TANTO HE DISFRUTADO.

LAS COSAS SE ESTAN PONIENDO DIFERENTES CADA VEZ... EN UNOS CUANTOS MESES TERMINARÉ EL PROYECTO DE LA FÁBRICA HACE-MASCAR-BOCAS Y LAS COSAS YA ESTÁN CAMBIANDO DE SABOR, DE COLOR Y DE TEXTURA.

LOS CIRCULOS SE HABREN Y SE CIERRAN. VAN Y VIENEN, PERO SEGURO HAY ALGUNOS QUE NUNCA TERMINAN DE DAR LA VUELTA, AL MENOS NO DEL TODO.

ETAPAS QUE VAN Y VIENEN SON LOS CAMBIOS QUE EN LA VIDA DE TODA PERSONA SON LOS QUE NOS LLEVAN Y NOS TRAEN. NOS HACEN CRECER O NOS HUNDEN POR CAMINOS INDESEABLES. PERO COMO NADA DURA PARA SIEMPRE TODO ACABA SIENDO PASAJERO. LO BUENO DE TODO ES SABER APRENDER DE CADA PASO O TROPEZÓN, DEPENDE DE COMO SE QUIERA VER.

HOY, ES DECIR, AYER EN LA MAÑANA, LOS CAMBIOS SE HICIERON NOTAR Y POR TELÉFONO. NO QUISIERA TOCAR EL TEMA PERO ES IMPOSIBLE CUANDO OCUPAN LA MAYOR PARTE DE LOS PENSAMIENTOS.

TENÍA TANTAS GANAS DE TANTAS COSAS.

HACE TANTO TIEMPO QUE NO SÉ NADA DE TANTAS PERSONAS. EN ESTE MOMENTO EXTRAÑO A ALGUNAS QUE HAN MARCADO TANTAS COSAS EN MI QUE SE HAN QUEDADO ATRÁS RESAGADOS POR QUIEN SABE QUE.

CREO QUE ES TIEMPO DE DARME CUENTA DE SABER REALMENTE QUIEN SOY. DE QUÉ ESTOY HECHO. Y DEL POTENCIAL QUE REALMENTE GUARDO, EN MI CABEZA Y EN MI CORAZÓN.

ESTOY EN UN BREVE ESPACÍO DONDE SE JUNTAN LAS RISAS A MI ALREDEDOR. LA CERVEZA SOBRE LA GARGANTA Y LA SOLEDAD EN LA MESA DONDE ESTOY SENTADO.

CREO, QUE SIN QUERERLO ESTOY COMENZANDO CON UN RITUAL QUE HABÍA COMENZADO SOLO HACE ALGÚN TIEMPO.

SI, HE DE CONFEZAR QUE ME SIENTO COMO UN BARCO NO AMARRADO. CON SU DUEÑO PERDIDO EN OTRAS COSAS EN LA PLAYA. ME PREGUNTO SI SABRA QUE SIGO AQUÍ. ME PREGUNTO SI SU INTENCIÓN HA SIDO DEJARME A LA DERIVA. ¿PARÁ QUE?.

LO QUE NECESITO EN ESTE MOMENTO ES UN CIGARRO. LIGHT Y MENTOLADO.

ESTOY EN UN LUGAR DONDE NO SÉ SI ES EL QUE CORRESPONDE A MI ESTADO DE ÁNIMO. PERO LO QUE ES SEGURO ES QUE NO QUIERO LLEGAR A CASA. ME EVOCA TANTAS COSAS QUE POR AHORA NO NECESITO.

HAY UNA PAREJA EN UNA MESA CONTIGUA, UNA PAREJA MAYOR, SE VEN TAN FELICES. PIENSO SI SERÁN AMANTES. PIENSO EN LAS RESPECTIVAS PARTES. PIENSO EN MI MADRE Y EN MI PADRE. NO PUEDO DEJAN DE EVITAR PENSAR EN MI Y EN UN FUTURO QUE NO QUISIERA TENER. EN LO QUE SE PUEDE CONVERTIR LA REALIDAD.

CREO QUE NECESITO UN MOMENTO SOLO PARA MI QUE ME ESTOY EVITANDO A TODA COSTA. IMAGINO COMO ME VEO AQUÍ. SENTADO SOLO ESCRIBIENDO EN LA POCKET. HACIENDO COMO SI NO ESTUVIERA. Y LO QUE PASA ES QUE NO ES LO MISMO LLEGAR A CASA Y ESCRIBIR ENTRE LA SOLEDAD FÍSICA Y LA INTERNA. QUE COMPENSAR DE ALGUNA FORMA CON LAS RISAS QUE ESCUCHO AL FONDO. ENTRE LA MÚSICA DE LA LA BANDA QUE TOCA FRENTE A MI.

¿QUÉ SE HACE EN UN MOMENTO COMO ESTE?

¿DEJAR QUE LAS COSAS PASEN?
¿HACER QUE LAS COSAS SUCEDAN?

ESTAMOS MUERTOS OTRA VES

2005-04-15T08:25:00.000-05:00

HOY, DESPERTE CON FRÍO. REVISE EL RENDER Y FUÍ AL BAÑO. ESCUCHE SONIDOS RAROS. AQUÍ EN LA OFICINA DICEN QUE HAY COSAS EXTRAÑAS QUE SE PASEAN. YO LO DUDE POR UN MOMENTO ASÍ QUE SUBÍ Y SEGUÍ TRABAJANDO UN POCO MÁS.

LUEGO EN LA MAÑANA UNA LLLAMADA DEL D.F. ERA ELLA. LE DIJE QUE MARCARA A LA OFICINA EN 5 MINUTOS.

DESPUÉS DE NO SABER NADA DE ELLA SOLO QUE FUE A ACAPULCO.

LAS COSAS DIJO, LE HAN QUEDADO CLARAS. Y ASÍ, SIN MÁS PRESINTIENDO LO QUE POR DENTRO NUNCA QUIZE, LE PRESIONÉ UN POCO PARA QUE ME DIJERA DE LO QUE NO QUERÍA HABLAR POR TELÉFONO.

PUES ESO, FINALMENTE PARECÍA VENIR.

AHORA NO TENGO MÁS REMEDIO QUE ESPERAR PARA PLATICAR CON ELLA, UN PRÓXIMO FIN DE SEMANA.

NO NAY OTRO REMEDIO QUE EXPLOTAR CON LAS CANCIONES DE LOS PIRATAS, MAGA, QUIZA UNA QUE OTRA DE AMARAL.

EL PRÓXIMO MIERCOLES SERA EL CONCIERTO Y NO ME SIENTO TAN EMOCIONADO COMO CREO QUE DEBERÍA ESTAR, NI SIQUIERA LA MITAD. DEBERÍA ESTAR SALTANDO DE ALEGRÍA Y HABERLE TOMADO FOTOS AL BOLETO Y PUBLICADO AQUÍ, DICIENDOLE A TODO MUNDO... Y SÉ QUE NO ES COSA DE TIEMPO... PERO TAMBIÉN SE LO QUE PASA. SIN DUDA ALGUNA LLEVO UNA SEMANA POCO MAS CON UNA DEPRESIÓN EXTRAÑA, CASI AJENA PERO QUE CARGO YO.

NO LO TENGO MUY CLARO, TENGO UNA AMALGAMA DE SENTIMIENTOS ATORADOS EN EL PECHO QUE NO QUISIERA REVISARLOS UNO A UNO. TENGO GANAS DE AGARRAR LA BOLA Y DESECHARLA TODA SIN MIRAR TODO LO QUE SE HA GENERADO.

LA VERDAD... ES QUE BAJO ESTE MANTO ESTOY COMO NUNCA LO HABÍA ESTADO.

BAJO ESTA CURVA QUE HACE DE SONRISA HAY UNA HISTORIA QUE SE HA DETENIDO...

BAJO ESTOS OJOS HAY UNA PRESA A PUNTO DE ESTALLAR, QUE NACE DESDE EL PECHO Y CRECE, CRECE TANTO QUE OCUPA TODO, PASA POR LA GARGANTA PORQUE SE COMPRIME.

ME AGARRO DEL AIRE. ME DETENGO, ME CONTENGO. RESPIRO.

INTENTO COLAR A MI MENTE IDEAS SIN FUNDAMENTOS.

UN YO ME DICE QUE TODO... ES NORMAL.

UN YO ME DICE QUE TODA LA CULPA ES MIA POR NO SER MEJOR.

UN YO ME DICE QUE CULPA NO DEBO SENTIR PORQUE YO DÍ TODO LO QUE TENÍA Y PODÍA DAR, PERO ESO NO ME HACE SENTIR MEJOR, SINO LO CONTRARIO.

UN YO ME DICE QUE ABRA LA PUERTA DETRAS DE LOS OJOS, QUE SAQUE TODA ESA PRESA.

UN YO ME DICE QUE ES MEJOR TRABAJAR MÁS.

UN YO ME DICE QUE ME MASTURBE PARA VER COMO PIENSO ASÍ, PERO CUANDO LO HAGO ME SIENTO MAL.

UN YO ME RECLAMA TODA MI CONCIENCIA.

UN YO SE BURLA DE MI DICÍENDOME QUE ES MI MERECIDO.

UN YO ME DICE QUE RECURRA A DIOS. PERO HE DECIDIDO POR AHORA NO CREER EN ÉL, PORQUE SIEMPRE TERMINO PIDIENDOLE COSAS QUE NUNCA ME DÁ, Y ESO ES FRUSTRANTE, DECEPCIONANTE, DESGASTANTE. Y CUANDO NO TE DA LO SOLICITADO PENSAR QUE ES PORQUE SÓLO ÉL SABE PORQUE LAS COSAS. TONTERAS. PREFIERO PENSAR QUE ASÍ ES LA VIDA, QUE ASÍ SON LAS COSAS Y QUE DIOS, EXISTA O NO, NO TIENE YA NADA QUE VER. PORQUE TODO VENDRÍAN SIENDO SOLO JUSTIFICACIONES.

UN YO QUE HA QUEDADO CALLADO. TEMBLANDO EN LA ESQUINA DEL CUARTO.

TAMBIÉN VOY A IR ESTE SABADO AL VIVE LATINO Y NO ME SIENTO EMOCIONADO. TAMBIÉN VOY A VER A MI PRIMA NAZA, A MIS OTROS PRIMOS LOS QUE SUELEN ANDAR EN MOTO Y A KUTA.

NO SE NADA... ESTOY EN AUTOMÁTICO.

SE

2005-04-14T17:21:00.000-05:00

Tengo la cabeza revuelta
No llega nadie para saber lo que quiero subir
Quero llegar y no alcanzo nada
Acariciar los nudos del cabello

Nada hay al final de esto

Tengo tantas ganas
que intento sacudirme la piel
quiero saber que es lo que hay dentro
quiero despertar ahora que es tiempo

Solo que la tormenta respira en mi pecho
se siente la lluvia escurrir por dentro
me tomo un momento para no pensar
dejar pasar lo que parece ya obvio

Día sin compañia adecuada

2005-04-13T22:07:00.000-05:00

NO SE SI CULPAR A LA POBRE POCKET DE LO POCO QUE HE ESCRITO. LA POBRE YA ESTA DESCOMPUESTA PERO TODAVÍA BATALLA DANDOME UTILIDAD CON MAYUSCULAS.

LA VERDAD ES QUE HE ESTADO DEPRIMIDO, LA VERDAD ES QUE ME SIENTO SOLO Y NECESITO SOLAMENTE UN TIPO DE COMPAÑÍA.

PERO NO ESTÁ, Y NO SE SI VOLVAMOS A ESTAR TAN JUNTOS COMO ANTES.

HOY FUÍ AL MERCADO, ME COMPRÉ UNA CEMITA DE MILANESA JUNTO CON UN AGUA Y ESE FUE MI DESAYUNO.

AHORA ESPERO A MI HERMANO QUE COMPRA REFACCIONES PARA SU AUTO Y YO INTENTO ESCRIBIR ALGO EN ESTA POKET.

LLEGAMOS A ANGELÓPOLIS Y YO QUIERO ENTRAR A MIXUP, PREGUNTARÉ POR LOS BOLETOS PARA AMARAL, QUE ESTARA EN LA LUNETA DEL AUDITORIO.

Vueltas a la cabeza

2005-04-10T22:07:00.000-05:00

HACE RATO QUE YA NO QUIERO PENSAR UN ASUNTO QUE ME VIENE A DAR LA VUELTAS LA CABEZA.

TODO SON DISYUNTIVAS, TODO SON DECISIONES BINARIAS QUE SE TIENEN QUE TOMAR RÁPIDAMENTE.

BLANCO O NEGRO, DECIDELO YA !

VOY AHORA EN EL CAMIÓN CON DESTINO A PUEBLA. ES TARDE LO SÉ. PERO ALGUNA FUERZA EXTRAÑA ME HA DICHO QUE VUEVA HOY.

HE DORMIDO MUY MUY MAL ESTOS ULTIMOS DÍAS. NECESITO DESCANSAR UN POCO. INTENTARÉ, DESPUÉS DE HACER UNA LISTA DE GASTOS QUE HACER, CERRAR LOS OJOS, DORMIR E INTENTAR NO PENSAR EN TODO ESO QUE ME REVUELVE EL ESTÓMAGO Y MIS GANAS.

No soy

2005-04-10T17:12:00.000-05:00

Este y el post anterior seguro no soy yo. Hoy no pienso como soy y seguro algún alter ego se me ha salido y me a tomado.

Qué será de mi ?

Complicaciones arrastradas hasta toluca

2005-04-10T16:42:00.000-05:00

Hoy vine con mi tio O. A Toluca, es el cumpleaños de dos primos y se supone que estamos celebrando... mirenme aquí, entre la desesperación me fuí corriendo a un cafe internet (que como ahora sabemos de cafe no tienen nada pero eso no me importa con que tengan internet). Como sea, el caso es que estoy aquí, con el pretexto (y no se si tonto) de revisar mis correos, de estar frente a esta computadora que no he reparado todavía en el tipo de monitor, de teclado.

Mis primos estan junto mio, estan revisando algo de unas canciones via midi, estan bajando algunas cosas de ciertas partituras, estan discutiendo cosas musicales. Yo hoy no tengo cerebro para pensar en ese tipo de cosas.

Que feo es estar confundido. Que feo es no saber que hacer. Me tengo que retomar una vez mas. Estos cambios que tengo dentro mio me parecen demasiado. Necesito descanzar, en realidad que necesito una pausa para poder pensar las cosas y decidir después, sobre todo en post. Como siempre he sido, sucede que me va bien la post, pensar muy bien las cosas y despues actuar.

Las cosas que me pasan por dentro ahora estoy dejando que por automático se vayan. Me parece absurdo que pueda llegar alguien y te plantee su punto de vista y te cambié, arrastrandote todo tu punto de vista. Yo quiero ser yo pero no puedo evitar las cosas que me estan diciendo. No puedo evitar escuchar lo que oigo, no puedo cerrar los ojos sin pensar en la última imagen capturada.

Por ahora estoy tan complicado y confundido que lo único que voy a lograr es hacer una pausa. Necesito aire para respirar, aire para poderme encontrar conmigo mismo, aunque esto, de encontrarme a mi mismo y de reencontrarme sea parte del cuento que ya me he creido, parte de la historia que ya me creo y que me encanta, que forma parte de mi.

Necesito platicar con alguien, y cuando no necesito platicar con alguien es porque ya lo he escrito, pero como no he escrito nada, pues en realidad necesito sacar de alguna manera esto que tengo dentro.

Supongo que este fin de semana se terminará y todo regresará a la normalidad. Una vez más la rutina de la planta hace-mascar-bocas-y-chupar-dulces. Terminar ese proyecto y poner orden a mi vida.

Extraño platicar con Moon, con DJ, con muchas más personas. Creo que necesito mucho contacto humano por ahora, pero el del que yo quiero, y por ahora no se ha podido. Creo que pido o necesito mucho de lo que no me pueden dar.

Ya sé que mucho de lo que escribo no se pueda entender, quizá sí, los que me conocen bien, pero por ahora no me importa. Me gustaría que me llamaran y que me mandaran mail tan solo para saludar, que no sean cadenas, que no sea algo referente a trabajo.

Se que todo parece complicado, en realidad lo estoy, pero supongo que ahora no importa, o no debe de importarme, sobre todo porke es el cumpleaños de mis primos, que estamos en Toluca y venimos a estar todos, con mi abuelita y algunas tias. Supongo que periodicamente me tendré que despegar del teclado, de mirar a mi alrededor, de ver que el tiempo en este internet se me ha pasaso, de ver a mis primos que ya estan casi por salir y me miran con rareza, de cerrar esta ventana y de terminar con este post.

:S

2005-04-06T13:04:00.000-05:00

Que feo es tener la pantalla para escribir frente tuyo y que no salga nada durante más de 10 minutos...

no se que pasa

2005-04-05T19:26:00.000-05:00

... no se que pasa con la red... busy... entre otras cosas... en fin...

Cosas aparte

2005-04-02T16:34:00.000-06:00

EVENTUALMENTE LAS COSAS SE VAN OLVIDANDO, UNAS CON MAYOR FACILIDAD QUE OTRAS. DENTRO DE MI CABEZA REGULARMENTE SE DESVANECEN CON UNA FRECUENCIA QUE CONSIDERO MAYOR DE LO NORMAL.

HOY SUBO LAS ESCALERAS DE MI PECHO.
AYER DEJÉ AZUCAR PARA LOS RATONES DE MIS OIDOS EN LA MESA.
TENEDORES EN LA FRENTE SOÑANDO CORAZONES ROTOS.
CLAVO QUE PRESUME UNA HERIDA EN LA PUNTA.
ME LLEVO A LA LENGUA SABORES ROJOS.
ME LLORO CON AUSENCIA.
ME OLVIDO CONTINUAMENTE.
CASI SIEMPRE.

damn

2005-03-31T12:19:00.000-06:00

Escribí algo... se fue la red. Se perdió la página y con ella su contenido...

ya ni modo...

eso me pasa por andar escribiendo en línea.

Esperando

2005-03-28T14:56:00.000-06:00

render... render... render...

esperando...

y sin ideas en la cabeza...

al menos por ahora.

2005-03-24T15:01:00.001-06:00

RETENCIONES

ANTES QUE ME VUELVA COMPLICADO
QUIERO LOS MALOS VIAJES A UN LADO.
SE QUE QUIERO DEMASIADO
PARA QUE ME DIGAS NO.

QUIERO RETENER LA RESPIRACIÓN
QUE DE TU CORAZÓN SALE
MANTENERLO UN SEGUNDO DENTRO SOLO PARA DECIR ADIÓS

Cosas

2005-03-23T00:37:00.000-06:00

Ojalá algunas cosas fueran más sencillas que otras.

Señales

2005-03-18T09:18:00.000-06:00

Viernes, 18 de Marzo de 2005 .:':. 9:18:50 a.m.
Señales

Hoy, abro los ojos. Despierto y lo primero que veo es el techo de la pared. Me doy cuenta que mis oídos se activan escuchando a lo lejos al vecino haciendo gárgaras, una vez más.

Me acomodo las sábanas que estaban un poco chuecas por mis pies. Y después de reflexionar el sueño que tuve, me cae en la cabeza una idea que es la que necesitaba. Ese tipo de ideas son las que me hacen falta cuando me sucede algo, sobre todo internamente y necesito pensar las cosas muy bien.

Llevaba poco más de un par de días pensando y dándole vueltas al asunto, entre ser quien quiero ser, entre dejar de ser quien quiero y aguantar para que no se vaya lo que quieres contigo.

Días pensando en conseguir la manera de estar sin soltar lo que mis manos creen sujetar. Pero las cosas son, o pueden ser mucho más fáciles si las pensamos diferente.

Ayer por ejemplo, tuve una platica con el jefe de la empresa donde trabajo, claramente pude ver en sus ojos que no sabía que hacer, que estaba tan inconforme como cualquiera de los que trabajan ahí. Me parece que él quisiera que algunos fueran como otras personas, que no quiere comenzar a hacer de la empresa un lugar frío y que todo se vuelva un intercambio comercial. Pero estoy seguro que si comenzara a pensar las cosas distintas, todos sus malos viajes podrían verse disminuidos por el simple hecho de aceptar algunas cosas como son. Sin esperar nada de nadie, sin esperar que el diseñador, el editor, el músico, el fotógrafo, el programador... se queden algunas horas extras no pagadas solo por hacer un demo para la empresa donde trabajan, esperando tener resultados a futuro. Yo creo que nadie quiere o piensa invertir su tiempo en una empresa que no es de ellos. Seguramente lo harían si les funcionaría para sus propios intereses. Quizá no se ha hablado de ello claramente. Quizá el diseñador no quiere poner el logotipo de la empresa y quiera poner solo lo que él hace. Que el editor quiera editar sus cosas y mostrarlas como si fueran de su propiedad. Que el fotógrafo no quiere decir que son las fotos que ha hecho para la empresa donde trabaja, quizá lo que quiere es decir que son sus fotos que ha hecho. Quizá tenga que ver con los sueños, los del jefe que quiere muchas cosas y que se siente mal de no tener los resultados que espera.

Pienso que es cosa de detenerse por un momento. De verse al espejo y mirarse el corazón, de aceptarse a uno mismo. De saber que lo único que estamos haciendo mal es sentirnos frustrados.

Porque yo trabajo por mis propios intereses. Porque lo que busco es dejarme de preocupar por el dinero y hacer lo que me gusta con ese alguien que se supone debería estar ahí para compartir conmigo esa satisfacción personal, pero por ahora esa satisfacción la obtengo fácilmente en la compu y masturbándome en el baño. Y ahí debería de acabar la cosa. Dejarme de preocupar por estar esperando algo en lo que estoy metido pero sin hacer tampoco nada para lograrlo. Quizá necesite saber como hacerlo, y dentro de este círculo vicioso también espero que alguien me diga cómo hacerlo.

Quizá a mi me sucede lo mismo. Pero como ya siento haberle dedicado mucho tiempo en ese tema que no creo me lleve a nada.

La verdad es que tengo metido en la cabeza algo que me empujó para sentarme y ponerme a escribir. Como cuando desperté y me cayó en la cabeza que necesitaba aprender a vivir solo. Así, los días que había necesitado para procesar el shock, el tiempo que necesité para el RENDER sentimental ha terminado. Entonces si... abro los ojos, lo primero que veo es el techo con su común color, mis oídos se activan escuchando el ritual diario que el vecino tiene con su garganta, me acomodo las sábanas, me doy cuenta que me duele la cabeza producto de los dos rones de la noche anterior. Recuerdo mi sueño lleno de pláticas con el jefe del trabajo. Y como si viera un letrero frente mío parpadeando el mensaje; "Proceso Completado".

Entonces me quedo temblando. Temblando junto con un nuevo sentimiento que acabo de descubrir entre todas las cosas que guarda mi pecho. Me doy cuenta que puedo estar del humor que yo quiera. Porque puedo pensar que todo lo que yo esperaba junto con mis sueños se han ido directamente a la mierda. Y sentirme completamente mal, sentirme frustrado, sentirme perdido y que mi vida no tiene sentido alguno si no hay con quien compartirlo. También me di cuenta que puedo pensar o encausar mis sentimientos pensando que puede significar oportunidades, más oportunidades para elegir. Que puedo dejar de abrumarme al pensar que una puerta se me ha cerrado en la cara. Que puedo darle la espalda a esa puerta que no sabe después de diez meses que significo y que es lo que quiere. Y voltear al vacío infinito de posibilidades, de puertas en las que puedo entrar y salir, voltear y mirar el futuro con sentido aventurero y no como alguien que quiere entrar y cruzar la puerta para quedarse ahí. Yo así estaba y no me siento mal ni bien de dejar de pensar así. Solo que verdaderamente me sentía en el umbral de la puerta y al preguntar si entro o salgo, encontrar como respuesta un no lo se.

Quizá es eso que no nos atrevemos a decirnos la verdad porque sabemos que en esta cultura se nos acaban ciertas cosas que queremos seguir manteniendo.

Yo no puedo llegar y decir: Novia mía, ayer me fui con X y entré en ella, la pasé de maravilla y estoy cansado. Un beso y buenas noches.

Porque sé que Novia automáticamente me mandaría a la chingada, no creo que se disponga a hacerme un masaje en las noches sabiendo que he estado con alguien más. Pero...

Yo puedo decir: FREE mía, ayer me fui con X y entré en ella, la pasé de maravilla y estoy cansado. Un beso y buenas noches.

Aquí todas las cosas cambian. Aquí si FREE mía quiere darme un masaje después de llegar tarde por estar con alguien es cosa que le agradeceré sobremanera.

La cosa está en que ambas categorías tienen ciertos privilegios que no tiene la otra parte. Pero eso depende de cada quien y de que es lo que quiere o necesita. Ah!, pero lo anterior igual y puede suceder en el caso de invertir los papeles de género.

Solo es un intercambio de cosas, de sentimientos, de experiencias. Un intercambio de saliva, de momentos, de satisfacciones. Fluidos. Intercambio de discos compactos, intercambio de bebidas cuando son de diferente sabor, de helado, de comida, de favores, de tiempo.

Pero eso ya depende de cada quien, de que es lo que queramos en ese momento. Quizá ya me lo habían tratado de decir, pero no me había dado cuenta por que mis ganas, que no son las mismas me cegaban a ver lo que hasta ahora, gracias a una voltereta de auto me he dado cuenta que debí de haber frenado. Pero aún es tiempo, el auto no es pérdida total, y todavía puede seguir andando. Todavía podemos llegar a un arreglo y seguir por este camino empedrado.

Y como siempre, pareciera que el Sountrack que me acompaña, de alguna manera está relacionada con los momentos que vivo. Pienso que la música que escucho en un momento determinado lleva un mensaje específico y para mi. Sé que son sentimientos universales y que en un momento determinado nos sentimos identificados con temas como el amor, el odio, el desamor, la soledad, el miedo, etc., porque en algún momento sabemos de que se trata la canción porque sabemos también de que se trata ese sentimiento. También sé que quizá el significado sea el que yo le quiero dar, pero salir de ver una película con el sabor de "esto es lo que necesitaba"... es increíble, es como salirte de ti y volverte invisible y escuchar lo que otras personas piensan de ti, eso te dejará seguramente pensando.

Ayer, al salir del trabajo y camino a la casa del jefe de la empresa donde trabajo venía escuchando "Turnedo" una canción de Iván Ferrero (o Iván Ferreiro?) que perfectamente describía lo que yo sentía en ese momento. Y ahora la canción de Amaral "necesito confiar en alguien" siento como si se respondieran entre sí. Claro, todo encausado a lo que yo estoy viviendo. Empezamos poniendo la canción de Iván, imaginen que voy manejando por una larga avenida que cruza la cuidad, que tengo los ojos a punto de lágrima... entonces comienza la canción sin haberla escuchado antes en los audífonos...

Turnedo
Desde aquí desde mi casa
Veo la playa vacía
Ya lo estaba hace unos días
Ahora está llena de lluvia

Y tu ahí sigues sin paraguas
Sin tu ropa paseando
Como una tarde de julio
Pero con frío y tronando

Se puede saber que esperas
Que te mire y que te seque
Que te vea y que me quede
Tomando la luna juntos

La luna tu y yo expectantes
A que pase algún cometa
O baje un platillo volante

Y la playa llora y llora
Y desde mi casa grito
Que aunque pienso en abrazarte
Que aunque pienso en ir contigo

El doctor me recomienda
Que no me quite mi abrigo
Que no esté ya más contigo

Y yo no puedo negarme
Pues el tipo soy yo mismo
Estudié mientras dormías
Y aún repaso las lecciones
Una a una cada día

Yo no puedo aconsejarte
Ya es muy duro lo que llevo
Dejemos que corra el aire
Y digámonos adiós.

Aunque siga suspirando
Por algo que no era cierto
Me lo dicen en los bares
Es algo que llevas dentro

Que no dejas que te quieran
Solo quieres que te abracen
Y tu publicas que no tuve ni el valor para quedarme
Yo rompí todas tus fotos
Tu no dejas de llamarme
Quien no tiene valor para marcharse
Quien no tiene valor para marcharse
Quien no tiene el valor para marcharse
Quien prefiere quedarse y aguantar
Marcharse y aguantar.

Nota: En negrita las frases que me dicen el mensaje.

Después de repetirla como unas cinco veces, intentando aprenderme la letra, repasándola en la cabeza, dejando que los ojos se escurrieran por las mejillas quitando el exceso solo por saberme manejando y por haber llegado a la casa del jefe.

Dos horas de la noche se consumieron en una plática que espero sirva de algo. Luego nuevamente a casa y ni recordé poner audífonos. Dejé mochila junto a la cama, entré al baño, lavé dientes y cara. Y sabiéndome sin sueño (cansado pero sin sueño cansado) titubee al mirar la televisión, el Play2, no, quería resolverme, necesitaba seguir pensando en soluciones y no escapar matando gente. Ya estaba entre sábanas blancas y con la luz apagada apoyado por la idea que al día siguiente tenía una reunión, maquinando mil formas y maneras de entender las cosas, del trabajo, de mi vida. En ese momento supongo se activó el "RENDER".

Luego la alarma de la agenda sonando a las 7:30am con el pitido por defecto, porque no quería poner el sonido de su voz para despertar, no de esta manera. Ese sonido que grabé para cuando me sintiera solo y que su voz me despertara por la mañana.

Me levanté de la cama y con un leve dolor de cabeza me fui al baño y orine sentado, como de costumbre, así no me tengo que preocupar si salpico o no, además que es mucho más cómodo así. A mi tampoco me gusta ver un escusado con orines. Regreso y me meto nuevamente a la cama.

Entonces si... hago conciencia que la noche anterior me metí a la cama con solo ropa interior, que tengo frío, que estoy temblando, que el color del techo es el mismo de siempre, que mis ojos ya están abiertos y que el sonido que produce el vecino con su garganta es muy fuerte y es el mismo de siempre.

Me acomodo las sábanas que estaban un poco chuecas por mis pies. Pero me doy cuenta que no tengo pies, también reparo en que las sábanas que yo creía blancas tienen sangre por todas partes, y así ya no parecen sábanas. Todo se tambalea en recuerdos que se confunden con la noche anterior, con la plática con el jefe, que esos dos rones no fueron solo dos, sino los únicos que recuerdo. Que camino a casa alguien en mi cabeza me dijo frena, que aún es tiempo, que las curvas se pueden pasar sin problemas pero más despacio... que esa no es la manera. Pero mis ganas necias de tener lo que quiero me ha llevado a pisar el acelerador, a obtener la voltereta del auto. No hay pérdida total pero ahora ya no tengo pies, ni vida. Que estoy sobre una plancha de metal frío. Que tengo conectados tubos al cuerpo sin saber su razón. Que escucho que alguien entra a esa habitación. Quiero creer que es ella. Entonces la escucho cantar...

Amaral - Necesito confiar en alguien

Yo te imagino dormido
Si vuelvo a casa muy tarde
Lo cierto es que no me acostumbro
A dormir al lado de nadie

Cerrar los ojos y abandonarse
No pongas un precio que no puedes pagar
No quiero marchantes de arte
No estuve en el casting de estrellas de rock
No soy marioneta en este baile

Sentirse sola
Sentirse aparte

Prefiero vivir a mi manera
Eso no hace daño a nadie
Solo quiero que me entiendan

Déjame vivir a mi manera
Necesito que me creas
Necesito confiar en alguien

Yo te imagino dormido
Si vuelvo a mi casa muy tarde
Lo cierto es que no me acostumbro
A dormir al lado de nadie

Siempre me voy
Siempre a ninguna parte
Mi vida es un vuelo sin motor
Aún así quiero vivir a mi manera
Eso no hace daño a nadie
Pero quiero que me entiendan

Déjame vivir a mi manera
Necesito que me creas
Necesito confiar en alguien
Necesito confiar en alguien...

Siempre me voy
Siempre a ninguna parte
Mi vida es un vuelo sin motor
Aún así quiero vivir a mi manera
Eso no hace daño a nadie
Pero quiero que me entiendas

Déjame vivir
Déjame vivir
Déjame vivir a mi manera
Déjame vivir
Déjame vivir
Déjame vivir a mi manera

Ciego

2005-03-16T12:52:00.000-06:00

Necesito tan solo dos neuronas para entender que es lo que está sucediendo...

... y necesito todo mi corazón para cegarme por completo... y negar a mi mismo que lo que veo no es real... que no está pasando...

Que ciego he sido

2005-03-16T09:30:00.000-06:00

Tengo un nudo en la garganta. Aún así no tengo ganas de llorar. Siento los ojos y los pensamientos pesados de tanto pensar en la noche.

Sé que las cosas terminan. Pero lo duro es aceptarlo. Sé que puedes sentirte maravilloso en un día y al siguiente eres basura.

Estoy en el fragor de la batalla y no puedo siquiera pensar en mi. Solo en la misión.

¿Porqué algunas veces mentimos?

La verdad no hay verdad. Nos sentimos bien al protegernos bajo mentiras.

Queremos todos los beneficios sin importar lo que hagamos.

Los circulos viciosos comienzan.

Me duele saber que tengo que terminar con algo que comenzó hermoso, que nació de donde no quería. Me duele tan solo pensar que las cosas nuevamente serán vacias.

Pero lo que más me duele... es de lo que me he enterado ayer. Claro, algunos sentimientos pueden borrar la claridad del panorama. Las cosas que quieres y las que no.

La verdad es que no se qué hacer. Yo solo quiero saber la verdad. No me gusta saberme utilizado. Todos tenemos nuestros límites, pero los míos, muy a pesar de mi propia voluntad sentimental, creo que tendré que empezar a creerme el cuento del que me he enterado de la fuente más fidedigna, fundamental y contundente. ¿Qué más necesitaba saber?. Ahora los cabos se atan solos frente a mis ojos. Que ciego he sido.

mmm

2005-03-09T16:01:00.001-06:00

algunas veces no se o no quiero saber nada.

otras

todo lo contrario

Focus in

2005-03-01T17:53:00.000-06:00

Hoy quiero concentrarme.

Pero ya el hecho de estar aquí quiere decir que no estoy en lo que debería. Porque todavía es horario de oficina.

Entonces trataré que la desconcentración en este sitio sea menor.

Enter y me pongo a hacer lo que debo.

Aunque el render me pida tiempo en la máquina.

Link interesante

2005-02-25T14:17:00.000-06:00

El titulo de este post ya es un link... así que bueno, pues tiene temas interesantes que no he leído aún. Pero igual y lo comparto con los que estén interesados. Quizá algunos son temas conocidos por unos y para otros les resulten atractivos. Lo que me ha gustado es que utilizan mucho hipertexto, y muestran información profunda. Ya veremos y si leen algo bueno, pues ahí nos avisan. Y si no, también le pueden dar clic ---> a q u i

Piezas humanas

2005-02-24T14:46:00.000-06:00

Sí tenemos dos orejas y una boca... ¿por qué no escuchamos el doble y hablamos la mitad?

Filofobia

2005-02-24T14:35:00.000-06:00

Filofobia - Los piratas

Mientras
todo apagado
reconozco mas
mis partes feas
es mi incapacidad
no puedo hablar de mí

Siempre
había esperado
tener mucho más
de lo que he alcanzado
es mi incapacidad
no sé ganar así
no puedo hablar de mí

Después será ya tarde
no puedo soportarlo y sigo

y sigo convencido
y sé que es por ahora
que YA no es TARDE
dime que no....

y sigo convencido
y sé que es de momento
y sé que es por ahora
que YA no es TARDE
dime que no....
dime que no....
dime que no....

y sigo convencido
y sé que es de momento
y sé que es por ahora
que YA no es TARDE
dime que no....
dime que no....
dime que no

Cuando te duermas

2005-02-24T14:34:00.000-06:00

Cuando te duermas - Los piratas

Me miras con las manos
escondidas en la mesa
y piensas qué dirá
piensas que estás muerto
que no existe ni un momento
para descansar....

yo no insistiré
quizás esté asustado
creo que podría liberar este dolor
lamento
no entender
creo que podría liberar este dolor

Nunca ha estado claro
de qué estado te lamentas
cuando estás así
piensas que la risa
no consigue amortiguarme
lo que tengo aquí....

yo, no intentaré
saber
qué está pasando
sólo trataré de hacerte ver
que este dolor
se irá
cuando te duermas
duerme que yo haré que sueñes bien
mi amor....
lamento
no entender
creo que podría liberar este dolor
duerme que yo haré que sueñes bien
mi amor

El equilibrio es imposible

2005-02-24T14:33:00.000-06:00

El equilibrio es imposible - Los piratas

confía en mi
nunca has soñado
poder gritar
y te enfureces
es horrible
el miedo incontenible

entonces ven
dame un pedazo
no te conozco
cuando dices qué felices
qué caras más tristes
qué caras más tristes
ella sabe y presiente
que algo ha cambiado
dónde estás
no te veo es mejor
ya lo entiendo ahora
ya no me lamento
yo sigo detrás
para qué

si cada vez que vienes me convences
me abrazas y me hablas de los dos
y yo siento que no voy
que el equilibrio es imposible cuando vienes
y me hablas de nosotros dos
no te diré que no
yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo

ella no me imagina
cazando en los bares
viviendo deprisa
para qué
para qué

si cada vez que vienes me convences...

confía en mi
nunca has soñado
poder gritar
y te enfureces
es horrible
el miedo incontenible

entonces ven
dame un abrazo
no te conozco
cuando dices que felices
qué caras más tristes
qué caras más tristes

Disimular

2005-02-24T14:26:00.000-06:00

Disimular - Los piratas

Entrando cerca sin rozar
sonriendo sin hablar
un cosquilleo en los pies
voy a empezar a pensar
que esto no va a acabar bien.
Seguro que es exclusivo
y bastante nocivo para nuestro amor...

no, ese no soy Yo
no intentes cambiar
no quieras hacer
parecer
¿qué harías Tú
si ahora YO
te convirtiera en algo que es peor
que DISIMULAR?

Por lo que sé
de la vida que has llevado
cómo y cuándo has empezado....
No puedes tratarme así...
no conozco ningún caso
de alguien que me haya ganado
es posible detenerlo a tiempo
es posible detenerlo....

Ahora quisiera explicar
que yo no te mentí
tal vez quisiste creer
que podría haber
algo entre Tú y Yo..
tal vez quisiste pensar
que te iba a dar
las llaves del portal

no soporto que
se pueda esconder
el miedo quizás
sin querer
¿que haría Yo
si ahora TÚ
me contestaras que esto no es peor
que merodear?

Por lo que sé
de la vida que has llevado
cómo y cuándo has empezado....
No puedes tratarme así...
no conozco ningún caso
de alguien que me haya ganado
es posible detenerlo a tiempo
es posible detenerlo

Apart

2005-02-23T01:00:00.000-06:00

En este estado. Solo me resta dejar que The Cure me deje ir con sus letras. Parece que no estoy aquí y no estaré. Es una semana de Stand By. No me resta dejarme fluir por ahí. Perderme un rato no me hará mal.

The Cure - Apart

He waits for her to understand
But she won't understand at all
She waits all night for him to call
But he won't call anymore
He waits to hear her say Forgive
But she just drops her pearl-black eyes
And prays to hear him say I love you
But he tells no more lies

He waits for her to sympathize
But she won't sympathize at all
She waits all night to feel his kiss
But always wakes alone
He waits to hear her say Forget
But she just hangs her head in pain
And prays to hear him say No more
I'll never leave again

How did we get this far apart?
We used to be so close together
How did we get this far apart?
I thought this love would last forever

He waits for her to understand
But she won't understand at all
She waits all night for him to call
But he won't call
He waits to hear her say Forgive
But she just drops her pearl black eyes
And prays to hear him say I love you
But he tells no more lies

How did we get this far apart?
We used to be so close together
How did we get this far apart?
I thought this love would last forever

Fábula china

2005-02-22T13:10:00.000-06:00

Recuerdo que desde niño he creído que decir la verdad siempre es lo mejor que uno puede hacer. Que estamos tan viciados en decir mentiras que solo logramos crear círculos que caen en lo absurdo. Que mentimos solo por mentir, y que esas mentiras terminamos creyéndolas y hasta defendiéndolas porque las hemos dicho ya. Pero luego dudo porque hemos crecido en esos círculos también de mentir solo por mentir, de engañar por miedo. Miedo a perder cosas, miedo a lastimar a alguien, miedo al dolor.

Pero hoy recibí un correo que le di clic tras clic y entre vínculos y links llegué a una fábula china. Me ha gustado porque alimenta mis ganas de seguir por ese camino que intento mantener y que suele costarme tanto trabajo, así que perdí la fuente, perdí el link y la dirección, por lo que a continuación declaro no es mío pero admito que se encuentra en algún lado de la red.

Fábula china

Se cuenta que allá para el año 250 A.C., en la China antigua, un príncipe de la región norte del país estaba por ser coronado emperador, pero de acuerdo con la ley, él debía casarse.

Sabiendo esto, él decidió hacer una competencia entre las muchachas de la corte para ver quién sería digna de su propuesta.

Al día siguiente, el príncipe anunció que recibiría en una celebración especial a todas las pretendientes y lanzaría un desafío. Una anciana que servía en el palacio hacía muchos años, escuchó los comentarios sobre los preparativos. Sintió una leve tristeza porque sabía que su joven hija tenía un sentimiento profundo de amor por el príncipe.

Al llegar a la casa y contar los hechos a la joven, se asombró al saber que ella quería ir a la celebración. Sin poder creerlo le preguntó:
"¿Hija mía, que vas a hacer allá? Todas las muchachas más bellas y ricas de la corte estarán allí. Sácate esa idea insensata de la cabeza. Sé que debes estar sufriendo, pero no hagas que el sufrimiento se vuelva locura".
Y la hija respondió: "No, querida madre, no estoy sufriendo y tampoco estoy loca. Yo sé que jamás seré escogida, pero es mi oportunidad de estar por lo menos por algunos momentos cerca del príncipe. Esto me hará feliz".
Por la noche la joven llegó al palacio. Allí estaban todas las muchachas más bellas, con las más bellas ropas, con las más bellas joyas y con las más determinadas intenciones.

Entonces, finalmente, el príncipe anunció el desafío: "Daré a cada una de ustedes una semilla. Deben cultivarla con amor y hacerla crecer. Aquella que me traiga la flor más bella dentro de seis meses será escogida por mí, esposa y futura emperatriz de China".

La propuesta del príncipe seguía las tradiciones de aquel pueblo, que valoraba mucho la especialidad de cultivar algo, sean: costumbres, amistades, relaciones.

El tiempo pasó y la dulce joven, como no tenía mucha habilidad en las artes de la jardinería, cuidaba con mucha paciencia y ternura de su semilla, pues sabía que si la belleza de la flor surgía como su amor, no tendría que preocuparse con el resultado.

Pasaron tres meses y nada brotó. La joven intentó todos los métodos que conocía pero nada había nacido. Día tras día veía más lejos su sueño, pero su amor era más profundo.

Por fin, pasaron los seis meses y nada había brotado. Conciente de su esfuerzo y dedicación la muchacha le comunicó a su madre que sin importar las circunstancias ella regresaría al palacio en la fecha y hora acordadas sólo para estar cerca del príncipe por unos momentos.

En la hora señalada estaba allí, con su vaso vacío. Todas las otras pretendientes tenían una flor, cada una más bella que la otra, de las más variadas formas y colores. Ella estaba admirada. Nunca había visto una escena tan bella.

Finalmente, llegó el momento esperado y el príncipe observó a cada una de las pretendientes con mucho cuidado y atención. Después de pasar por todas, una a una, anunció su resultado.

Aquella bella joven con su vaso vacío sería su futura esposa. Todos los presentes tuvieron las más inesperadas reacciones. Nadie entendía por qué él había escogido justamente a aquella que no había cultivado nada.
Entonces, con calma el príncipe explicó: "Esta fue la única que cultivó la flor que la hizo digna de convertirse en emperatriz: la flor de la honestidad.
Todas las semillas que entregué eran estériles".
"SI PARA VENCER, ESTUVIERA EN JUEGO TU HONESTIDAD, PIERDE. Y SERÁS SIEMPRE UN VENCEDOR".

LO QUE YA NO ESTÁ

2005-02-21T15:24:00.000-06:00

Hoy, el temblor a derrumbado todo.

Las manos temblaban a más no poder. El corazón comprimido dentro del pecho.

Los labios se sentían partidos por todas partes. La risa rota. Una mueca simple y dolorosa.

Los ojos que se querían caer a gotas ahora forman un pequeño hilo que va desde las mejillas hasta un pequeño charco sobre las manos, queriéndolos sostener sin éxito porque se siguen escurriendo, escapándose.

Las miradas que antes rotas, ahora parecen piezas perdidas de un rompecabezas. Todo parece no tener sentido.

Las manecillas del reloj avanzan cual cuchillo.

La tormenta que se avecinaba ahora está aquí frente a mi. Dentro mio.

Pero solo la mitad. Porque la otra mitad se me ha ido.

El dolor se me ha detenido a media garganta como daga clavada que no avanza con el tiempo. Ni con nada.

Me siento roto como mirada que a gotas se me pierden en mis manos llenas de vacío, en ese hueco nuevo de mi corazón. Perdido en la distancia de esos labios secos. Roto a más no poder.

Así me siento porque el temblor y la tormenta a derrumbado todo, excepto a mi. Dejándome a la deriva con la esperanza de encontrar, pedazo a pedazo, las piezas que le den sentido a las manecillas del reloj. A la espera.

Perdido y roto, solo con la esperanza de recuperar poco a poco mi máximo sueño, lo que ya no está.

sabado en plasma

2005-02-19T23:43:00.000-06:00

y con internet por aquí... esta chido esto... me está comenzando a agradar la idea de tener ya el inalámbrico... sería muy chido poder estar conectado en la pocket... mmm ya no puedo esperar.

El visual me parece que fue todo un éxito... todavía no la veo así que me tiene que contar bien... mañana llega... mañana seré más feliz que hoy.

Hoy he visto la peli de la maldición... en realidad me gustaría ver la original... la japonesa de donde fué basada esta...

Es todo por ahora... voy a ayudar a mi hermano que anda haciendo unas páginas... vengo...
y si no vengo... pues ya ...

Semana Visual

2005-02-19T09:56:00.000-06:00

Acabo de dejarla en el hotel donde se vería con su mamá. Ella se irán al D.F. para una comida familiar. Toda esta semana nos la hemos pasado haciendo un visual que ella quiere presentar a su familia. Se ha puesto a dibujar en el software y ha hecho de todo prácticamente. Me sorprende que una tía tan guapa quiera hacer de todo. Por aprender, justo como yo. Esta semana ha sido muy buena y muy interesante, sobre todo porque a mis ojos nos la hemos pasado de maravilla.

Ayer una amiga me envió un mensaje SMS preguntándome si estaba bien porque no había escrito nada. Me dio gusto el saber que me pueden leer, de verdad. Pero también quiero que esto se convierta en un espacio en donde pueda escribir cuando sienta la necesidad de hacerlo y de forma natural. Yo se que bien puedo "obligarme" de cierta manera a escribir cosas y cosas... pero tampoco quiero que se vuelva un martirio como ir a trabajar, y que se vuelva algo así como "tengo" que escribir porque no he escrito nada, yo creo que al inicio todos los blogeros pasamos por esa etapa cuando nos iniciamos, y solemos disculparnos porque no lo hemos hecho y demás.

Pero ciertamente esto no es un diario, ni una bitácora, ni un lugar de noticias. Este es un espacio donde existe, en un lugar dentro de esta infinita red, un poco de texto, unas cuantas imágenes y unos cuantos links. Quizá sea un poco de todo y también un poco de nada. Quizá al entrar aquí por alguna recomendación o por casualidad (como ha sido mi caso en algunas páginas que me he enganchado) decida regresar o ya no volver. Quizá en tu haber existan muchas páginas para leer donde los vínculos son demasiados. Quizá en tu existir y trabajar solo tengas tiempo para revisar una o dos a lo mucho. Porque la verdad, entre leer el correo electrónico, responderlo, entrar al mensajero y responder los que ya en el chat nos llaman ya se nos van fácil unas buenas horas de nuestro tiempo. Pero nadie esta diciendo que eso esté mal o no.

Ya he dicho que las cosas se interpretan como uno las quiere interpretar. Hace poco, ella me ha dicho que su papá piensa que las enfermedades uno mismo las somatiza, esto quiere decir que si a mi me dice alguien que tengo una bola en el estómago, seguramente comenzaré a sentir los malestares propios de tener una bola en el estómago... y no se, quizá sea una bola de pelos que tenga que sacar cual gato. Si, que uno se hace a la idea de tener o no enfermedades, muchas personas opinan esto y conozco muchas otras que les sucede los mismo con las medicinas, dicen que entre menos o si acaso ni una medicina tomar es mejor, que todo es mental y que nuestro cuerpo tiene la capacidad de recuperarse, de llegar a establecerse, de sentirse o no mejor, que así uno se mantiene más natural y que es mejor no tomar medicinas.

Finalmente las medicinas están hechas para algo, finalmente las medicinas también provienen de diversas fuentes.

Y como ya es costumbre, comienzo hablando de Juan y termino platicando de Rosita. Ya sé que las cosas suceden de forma curiosa en mi cerebro o así lo querré ver y hacerme a la idea?, me estaré somatizando para pensar de cierta forma ?.

Quizá y lo que digo de nunca tener tiempo lo he hecho tan real como el lenguaje neurolinguistico. Y pueden buscar información sobre ello y verán de que estoy hablando. Mi amiga M. algún día me contó largas horas sobre estos estudios, sobre los niños y muchas cosas bien interesantes.

Pasando a otros temas. Ayer ya en la noche, finalizando el proyecto visual en el que trabajé con ella, bajaba en la otra máquina varias cosas super chidas.

Bajé:
- OST - G.i.t.s. Innocence 2004 (si, el soundrack de la peli de Ghost in the Shell Innocence)
- OST - Lost In Translation
- OST - Silent Hill 3 Special Sound Track 2003
- OST - Silent Hill4 the Room Special Chapter 2004
- OST - Trame Sonore - Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain

Esto con referirme a discos completos, porque bajé una que otra que me iba pidiendo que tenía ganas de escuchar mientras sacaba fotos y las montaba, editaba o dibujaba en los programas de su máquina.

No puedo evitar decirlo. Me siento completo. Y no sé si sea somatización con la idea. No se si sea lenguaje neurolinguistico, pero en esta vida qué es lo que está bien o no está bien?, no se supone que lo que buscamos es estar felices y contentos ?, y cuando lo estamos muchas veces no sabemos disfrutarlo ?, y cuando pasa... ya ha sido demasiado tarde el darnos cuenta de ello y volvemos a buscar lo que muchas veces no sabemos disfrutar. Así somos algunas veces supongo.

♪ escucho::: OST - Gits INNOCENCE - Kugutsuuta Ura Mite Chiru ♪

Las lágrimas cuando salen son de felicidad o de tristeza, si abres la ventana se secan con el aire y todo se habrá ido aparentemente. No hay nada que puedas hacer solo dormir en el recuerdo de tu propia mente. Dejar atrás todo lo que puedas y quieras que te haga sentir mal. Despedirte y decirle adiós a dios. Es tan insignificante dormir en el interior de mi propio yo. Es tan desolado cuando ya no ves en las nubes nocturnas todo lo que te permite soñar. Y luego explotar en los deseos que nunca habías tenido y nunca habías sentido.

No se que puedo decir si la luz que viene es la que parece de un día nuevo. Solo cierro los ojos intentando en vano mantener la noche contigo y con los sueños. Aquí hay un corazón con los ojos cerrados. Aquí hay una canción de cuna arrullando el llanto de un niño que intenta regresar el tiempo. Pero por más que llore la luna no dejará de reflejarse en el mar. Solo cierra los ojos y se despide de todo. Porque todo así desaparece. Y desaparece.

Working...

2005-02-15T23:21:00.000-06:00

Pues parece que si funciona bien... hoy me levante temprano... me agrado verla ahí, conmigo, me acurruque un momento más y después de bañarme me fuí a una reunión de trabajo a la susodicha fábrica que ya anteriormente he dicho. Pero me sentía lúcido, en verdad, no se que es lo que tenía en la cabeza (o lo que dejé de tener) que me puso en un plano muy atento... me sentí bien de incluso haber hablado con todos ellos de una manera clara y concreta. Y para ser locutor de radio yo creo que ese es el estado ideal en el cual puedas estar. Lucido, sin tantas vueltas al asunto, sin tantos "ejejmmmm" "auummm", "este....", y muchas más llamadas muletillas (creo) que bueno, pues igual y fué por el rico sueño de la noche anterior... o quizá su energía... quizá todo... yo me siento bien por ahora...

Ella busca mapas ahora detras mio. Yo busco la manera de explicarme.

escucho : Kruder - Deep shit Part 1 & 2

Galletas CD's comestibles

2005-02-10T19:10:00.000-06:00

Galletera. La herencia que nos dejó el editor antes de irse a su nuevo trabajo.

25 Megas en su cuenta de HOTMAIL

2005-02-10T17:07:00.000-06:00

Alguien quiere ponerle gratis 25 megas a su correo de Hotmail ?... pues aquí pongo el link...
así que el que quiera... sirvase que esta es su casa...

http://www.irctampico.org/article321.html

así sin más... corran por sus megas... después de 30 días... esos 25 Megas se convertiran en 250 Mb... así que... no le cambien la nacionalidad para que te den los 250... (eso último lo dice Mkl, yo ya no lo leí, pero cuando le den clic sabrán de que hablamos.

saludos...

Tiembla

2005-02-10T15:02:00.000-06:00

Hoy, todo tiembla.

Las manos tiemblan.
Los labios tiemblan.
Los ojos se quieren caer a gotas.
Las miradas rotas.

Se avecina una tormenta... de ser así; quiero morir en ella.

I Know

2005-02-09T23:16:00.000-06:00

Faltan fotos... algo gráfico... ya me hace falta aquí entre tanto texto...

Chat auto-reconstructivo

2005-02-09T22:57:00.000-06:00

Platicando en ella he resuelto, con su ayuda aunque no parezca reconocerlo y decidido que no ponga su parte... lo siguiente:

K i N dice:
y luego pues pensé en que las cosas no deberían de ser así... ke si se trata de cera encontraré la maldita forma de encontrar la cera... mas cera... más parafina... más pibilos !!! donde sea que se encuentren... y los dos nena... debemos de estar en la conciencia plena que si la cosas se van volviendo rutina... pues hacer algo juntos...
K i N dice:
y si... tienes razón mi pequeña... pero los cambios no se dan de un día para otro... igual y es esa parte de paciencia que tienes que tener... como parte de lo que tienes que superar para ser perfecta !!! jejeje
omitido
K i N dice:
y yo... pues ser mucho más organizado... en todas mis cosas... de crecer en ese sentido tan desganado de la vida... tan a la ligera ke me tomo muchas cosas que debo prestar más atención... dedicarle más tiempo a lo que reamente es importante... ahora lo entiendo...
K i N dice:
como esto... como este chat... y ahora entiendo eso que me decía papá que se volvía al final casi chiste... "... si vas a manejar... dedícate a manejar.... si vas a leer, dedícate a leer... si vas a comer... dedícate a comer... si vas a cagar... dedicate solamente a cagar... " y entonces todos nos botábamos de la risa... pero igual y el viejo tenga razón... yo siempre lo justificaba como en una
omitido
K i N dice:
generación atrazada... que ahora nosotros vivimos en otro tiempo... que podemos bañarnos mientas nos lavamos la boca.. y desyunar mientras vemos las noticias en la mañana... y manejar mientras hablamos por teléfono y cambiamos el autoradio, los discos compactos...
K i N dice:
llegar al trabajo y hablar por teléfono mientras estamos chateando por messenger...
K i N dice:
abrir las ventanas que permita la computadora (cual post anterior he puesto)... creyendo siempre en las capacidades "multitasking" del cerebro
K i N dice:
pero bueno... después de todo... me parece que todo llega a lo ke tu dices... ni estas en una cosa y ni estas en otra... 50% y 50%, y a nadie... digo, a nadie le gusta ser el 50% de algo que a uno realmente le interesa
omitido
K i N dice:
luego... por mis intentos de hacer todo y abarcar más que lo que puedo termino diciendo si a todo !!! que si puedo !!! y claro ke puedo... igual y me excedo... igual y me gusta ke me vean como "el que sabe", pero también he llegado a descuidar otros aspectos de mi y de mi vida...
omitido
K i N dice:
y es ahí cuando realmente y AHORA me doy cuenta... ke no... NO PUEDO TODO.
omitido
vainilla dice:
K i N dice:
y ahí viene lo de las prioridades... igual y mi papá SIEMPRE me decía... "... duerme... come..., mira el trabajo siempre va a estar ahí... y por más que termines con todos los papeles ke hay en tu escritorio en un día... al siguiente día habrá más y nunca terminan"
K i N dice:
jajajaja... TENÍA KE ESTAR ANOTADO !!! AJJAJAJA... ahora deja lo salvo !!! y lo imprimo.... jajajaja
omitido
K i N dice:
y bueno... pues con eso ke decía mi padre "... el que duerme bien y come bien... piensa bien"... ya lo veo... y eso igual y sin darme cuenta quiere decir ATENCION... estar ENFOCADO... RENDIR más que lo que yo creía... y lo que me tardo en hacer cosas en 2 horas... igual y de otro modo me tardaría si no la mitad, igual y menos no ?
omitido
K i N dice:
pues la verdad... ya se me fué el sueño... y como ya no tengo sueño... le voy a seguir... jajaja... creo ke necesito leer esto nuevamente ... jejejeje
K i N dice:
oye, pues mejor lo posteo... puedo ?.. te pido permiso porke tu estas en esta conversación !!!
mi parte no la pongas

por lo que lo que lo verde a quedado omitido... si exiten faltas de ortografía pues será natural y no pasado por el super guord antes... así que esta conversación fue hecha en RT (Tiempo Real) así que eso debe ser lo de menos...

escucho : Crestfallen de Smashing Pumpkins

Computadoras

2005-02-08T17:07:00.000-06:00

Y todavía no termino. En una ventana estoy rendereando varios procesos al mismo tiempo, dos videos porque si no se me arrana demasiado la compu. En otra ventana tengo el editor de video exportando toda la secuencia que desde la G5 me quedé toda la tarde exportando. Maldita sea, una vez más el Final me botó así sin más. Yo no se que programas utilicen los mac-eros que dicen que esas compus nunca truenan y nunca te echan a perder archivos. Bueno, al menos a mi ya me a pasado, y no es que tenga nada en contra de ningun sistema, para mi todas son computadoras. Así sin más. Solo que no me gusta que unos se queden cerrados a las posibilidades de las demás cosas, que digan cosas que no han experimentado. Al menos a mi me gusta sacarle todo el rendimiento a las máquinas, exprimirlas al máximo, dejarlas trabajando por días, ver que el procesador esté ocupado al 100%, todas las ventanas que pueda soportar... igual y por eso me truena, bueno, hace tiempo hasta le quemé el procesador que está en la tarjeta madre a una laptop SONY, no sé, igual y ese modelo no resistió, y lo digo porque mi lap que es una Toshiba si me ha aguantado unas chingas que le he puesto. Yo creo que por eso me he encariñado con esa canija... a parte de ser pequeña como todo lo que me gusta, con su monitor de 12" pulgadas, pues si me ha dado la batalla que, dentro de sus posibilidades me puede dar, digo, es una PII y hasta eso he hecho varias animaciones ahí, me da risa cuando veo en la tele algún flying logo que por lo menos hice el modelo en la maquinita.

Pues eso, he estado en esto de las computadoras desde hace mucho tiempo, que le puedo hacer, antes no sabía ni manejar una Mac para nada (y moría por tocar una pero nadie que yo conociera tenía a la mano, y lo digo por la necesidad eterna que siempre tengo por aprender cosas, no por otra cosa), así que con el tiempo ahora tengo la G5 y que estoy usando bastante frecuente, no es la gran cosa como dice la publicidad, ya cuando la usas y cuando la comparas terminas sacando tus propias conclusiones. Las P4 con Gigas en RAM también estan chidas. Son herramientas que cada una tiene lo suyo, y no solo en el Hardware, son muchas cosas, es el S.O. (Sistema Operativo) y pues ya los programas que uno utiliza, ya sea desde escribir simple texto en algún procesador de palabras o en editores de video, programas para animación 3D.

Ya terminó el render, y por lo tanto mi post.

comments posteados

2005-02-08T16:19:00.000-06:00

En la página de Chispillatronik o la mismisima LadyTron he comentado lo siguiente de este POST

que extraño... no puso nada.. quien sabe... (quiero decir que no puso nada del post, ni aquí ni allá donde lo había posteado), será que no estaba destinado a la vida online ?.

Me extraño

2005-02-07T21:40:00.000-06:00

Hay días en los que suelo extrañarme a mi mismo.

Hoy es relativamente temprano, ya son las nueve de la noche, pero he trabajado desde las ocho y media de la mañana... sigo en el trabajo y ni quiero hacer las cuentas del tiempo dedicado a lo que hago. Hoy me levanté temprano y sin bañarme corrí con las llaves del auto y pise el acelerador. Llegué diez minutos tarde. Mkl ya estaba en la puerta de la empresa hace-mascar-bocas y después que el policía-cuidacoches del lugar me decía que me tenía que estacionar muy muy lejos, entonces fue cuando sentí muy feo el haber llegado tarde. Supongo que se levantó temprano, se acostó temprano y se baño. Aunque los dos sin desayunar pasamos con el equipo para hacer las grabaciones. Olvidé el fólder con los procesos impresos.

Ayer, fui a tomar unas fotos a las chicas de Yard Gal. Según yo y mi display de la camarita quedaron chidas. Aunque me sorprendió que me terminé mis tres tarjetas de memoria. En fin, lo que pasa que ahora me está dando por tomarlas a una calidad mayor que la que acostumbro, supongo que para poder hacer más cosas y que no se degrade la calidad de imagen... según yo, en realidad es que siempre estoy en constante experimentación. Aunque eso signifique no ser muy social y estar aquí en el trabajo mientras todos ya se han ido.

Ayer domingo pensé exactamente lo mismo. No quería llegar a casa, no a una casa sola y fría, en la que hay miles de cosas por hacer y que por alguna razón no termino nunca. No se, según yo me hacen falta fines de semana en los que le pueda ir avanzando en cosas que quiero hacer... en fin, ayer después de las fotos me invitaron a cenar con los del teatro, pero les dije que no, que no iba y que mejor me iba al trabajo, las palabras se me salieron de la boca y en fin, ya lo había dicho, aunque a decir verdad no tenía hambre, solo que quería otra cosa, tampoco quería estar en el trabajo y tampoco quería estar solo, pero tampoco quería estar con alguien, no lo sé... supongo que la extraño y supongo también que eso no debe ser muy bueno, porque entonces mi mundo solo se volvería ella y eso creo que no está bien.

Pero tomé las llaves del auto, subí el tripie de mi cámara de fotos, me metí en el habitáculo y me quedé ahí unos minutos, me quedé pensando en lo que realmente quería hacer. Y como no supe o como no me decidía pues me dije a mi mismo (o quizá mi espíritu "workoholic") que en lo que decidía que hacer me iba a ir a la oficina y mientras quemaba unos discos, aprovecharía las computadoras para quemar discos mientras no las utilizaban, finalmente, solo un loco iba a ir en domingo al trabajo cuando tenía tiempo libre ¿no?.

No sé, quemé el disco de Tina Perversa Ver. 3.1 que tenía pendiente para liberar los once gigas que ya había generado para los visuales de la fiesta y que más tarde nadie me los borrara. Generé un DVD y quería escribir un poco, pero la verdad es que me la pasé paseándome por páginas y visitando y comentando en algunas. Pero cuando regresaba a esta se me secaban los dedos, se me hacían pequeños, se me iban las ideas, se me confundía y de pronto sentía que no me iba a dar tiempo para poner las ideas que tenía... unas que ya se habían ido cuando intentaba escribir algo. Tres veces entré y le di cancelar por falta de ideas, por falta de que se yo, costumbre quizá.

Ahora que es lunes pues estoy escribiendo esto, ya no hay nadie en la oficina desde hace una hora, quizá más y yo sigo aquí, mirando este monitor, medio sentado incómodamente como acostumbro (y no se porqué). Esperando que se queme otro disco DVD en la otra máquina, en esta bajando esto : avril_lavigne_-_im_with_you_(live_party_in_the_park)-svcd-armlock-lbvidz.m2v la verdad no se que sea pero me dió curiosidad y le di download. Se está bajando también el Need.for.Speed.Underground.2.CD1.tar que lo tengo en el Play2 pero espero que esté que es para compu los gráficos estén muy chulos. Me encantan los videojuegos y mira que aquí tienen unas tarjetas gráficas que así sin pensarlo te cagas. El primer juego que vi en estas máquinas fue el de Max Paine 2, ese lo terminé (por supuesto) en el Play2 y verlo aquí fue totalmente un viaje, un salto al poder gráfico de las tarjetas de PC, a otra resolución, sin cuadros entrelazados (¿se escribe así?), y bueno, pues el tener el teclado en la mano izquierda y el Mouse en la derecha, sentir el poder de las armas con tan solo un clic. No sé, ya me perdí.

Y como siempre ya me perdí... me encuentro tan difuso como siempre. Ya son las nueve trece. Y ya me está pesando seguir aquí. ¿Cuantas horas le he dedicado al trabajo hoy?, no lo sé, sigo sin hacer las cuentas, me niego a hacerlo, porque si lo hago lo más seguro es que me sienta mal no por mi, sino por todas las personas que piensan que trabajo demasiado, que me la paso aquí demasiado tiempo. Pero bueno, supongo que para atrapar mi atención me tienes que decir sal temprano y vamos a jugar videojuegos, o sal temprano y vamos a hacer música, o sal temprano y vamos a escribir unas ideas, o sal temprano y vamos a sacar fotos, o sal temprano y abrázame todo lo que quieras (otra ves la extraño).

Es difícil pasársela sin ella. El otro día me mandó un SMS (después de haberse ido) diciéndome que yo le parecía demasiado lejos (en lo distante se refería porque la distancia es obvia). Recuerdo responderle que solo me estaba clavando más en el trabajo para no sentir tanto su ausencia. Porque ahora que recuerdo cuando intentaba pasármela más tiempo en mi nuevo piso, solo, disfrutando de lo que no he disfrutado, pues ella estaba en otra frecuencia completamente diferente, ella salía con sus amigos y con sus amigas, ella parecía divertirse y yo me sentía completamente solo, como necesitado de ella o de su atención. Pero ahora sé que lo que tengo que hacer es mantenerme ocupado. Es que soy un clavado de lo peor... y supongo que también eso no es muy bueno, porque luego (como dice ella) uno empieza a exigir cosas, así bajita la mano, con comentarios tan simples que van erosionando cosas entre nosotros. Y lo menos que yo quiero es desgastar algo que tenga que ver entre ella y yo.

Mañana tengo que :
- Insertar unas fotografías en un video que tengo que entregar, comprimirlo y llevarlo (dos copias) para que lo revisen y lo aprueben (eso espero y sin cambios)
- Hacer animación de un logo (para el jueves)
- Terminar animación de un diablo
- Explicarle más cosillas del Final Cut Pro al nuevo editor de los videos
- Recoger mi ropa de la lavandería (que lleva casi una semana ahí y según yo no he tenido tiempo de ir a recogerla, o llego cuando ya han cerrado) y ahora si no quiero empezar a vestirme de saco por falta de ropa limpia, jaja como una ves lo hizo A. Lo bueno que todavía tengo un pack de calzones y calcetines, que si no !!!.... :D

Mañana quiero:
- Verla en RT (Real Time) cosa que no sucederá porque está mucho más lejos que la lavandería.

Así que sin más, esta noche recurriré a la simulación de verla frente a la pantalla de la lap. Ordenar algunas fotos y dormir profundamente con la esperanza de levantarme ahora si temprano para poder llegar temprano y trabajar en las animaciones, primero en la editada de ese video y después en la animación. Así que espero llegar a las nueve, porque le he dicho al editor que llegue a las diez para que me de tiempo de hacer lo que quiero hacer (aunque se supone que yo le debía de decir lo que se tenía que hacer con el video, pero en fin, pasa que suelo yo hacer las cosas en lugar de decirle a alguien más que me ayude, aunque no esté haciendo nada y yo tenga las mil tareas).

Ya, que por ahora parece que ya me desaté... espero estar así y sentir que si tengo tiempo, y dejarme de tanto quejarme que no lo tengo.

Soundtrack ::: el zumbido del ventilador del ordenador (que en realidad este es un desordenador)

Jaime Sabines 1925-1999

2005-02-06T22:44:00.000-06:00

Me he encontrado esto...

Amor mío hallado
Jaime Sabines 1925-1999

Amor mío, mi amor, amor hallado
de pronto en la ostra de la muerte,
quiero comer contigo, estar, amar contigo,
quiero tocarte, verte.
Me lo digo, lo dicen en mi cuerpo
los hilos de mi sangre acostumbrada,
lo dice este dolor y mis zapatos
y mi boca y mi almohada.
Te quiero amor, absurdamente,
lentamente, perdido, iluminado,
soñando rosas e inventando estrellas
y diciéndote adiós yendo a tu lado.
Te quiero desde el poste de la esquina,
desde la alfombra de ese cuarto a solas,
en las sábanas tibias de tu cuerpo
donde se duerme un agua de amapolas.
Cabellera del aire desvelado,
río de noche, platanar oscuro,
colmena ciega, amor desenterrado.
Voy a seguir tus pasos hacia arriba,
de tus pies a tu muslo y tu costado.

Digo que no puede decirse amor...
Jaime Sabines 1925-1999

Digo que no puede decirse amor.
El amor se come como un pan,
se muerde como un labio,
se bebe como un manantial.
El amor se llora como a un muerto,
se goza como un disfraz.
El amor duele como un callo,
aturde como un panal,
y es sabroso como la uva de cera
y como la vida es mortal.
El amor no se dice con nada,
ni con palabras ni con callar.
Trata de decirlo el aire
y lo está ensayando el mar.
Pero el amante lo tiene prendido,
untando en la sangre lunar,
y el amor es igual que una brasa
y una espiga de sal.
La mano de un manco lo puede tocar,
la lengua de un mudo, los ojos de un ciego,
decir y mirar.
El amor no tiene remedio
y solo quiere jugar.

Ya se

2005-02-06T22:19:00.000-06:00

Si, lo que pasa es que si quieres comentar algo tienes que registrarte como un usuario de blogger de otro modo no se puede (me parece o al menos fué lo que pude ver), claro que se puede comentar como ANÓNIMO, solo hay que darle clic ahí mismo. Y pues ya puedes escribir tu nombre de cualquier modo.

Espero que esto funcione. Como prueba me voy a comentar yo solito, ya que aquí pocos me comentan... la verdad.

D

2005-02-06T21:49:00.000-06:00

D me acaba de decir que no puede comentar si ya se ha registrado... voy a intentar pedirle a alguien registrado que me comente porque al parecer puede que ni sepa que los comentarios no funcionen, estén rotos por algún lado y yo sin saberlo.

como sea, que bueno que lea el blog. Supongo que podrá ser de ayuda para cuando nos veamos y platiquemos sobre redacción, porque de verdad que creo que muchas veces me tardo demasiado.

Eso sí, en ortografía no ando como quisiera, pero bueno, es cosa de seguir practicando.

Hace poco fuí a cortarme el cabello. El sabado, 5 de Febrero. Fué el cumpleaños de mi hermano. De alguna forma siempre le regalo algo, por muy simple que sea o por muy poco dinero que tenga siempre le doy algo. Me gusta regalarle a mi hermano, es un buen tipo pero ahora el cerebro no se donde lo tengo, que apenas si me acordé de su día. Y bueno, pues hoy lo he visto y de verdad que siento como un hueco no se donde pero dentro de mi cuerpo. De verdad que me hubiera gustado haberle regalado algo que le guste mucho. Pero creo que algunas veces así soy yo. Me gustaría regalar el regalo perfecto, tanto, que termino no regando nada porque me parece que no es suficiente.

2005-01-31T14:08:00.000-06:00

Manejando

Espacios condenados

2005-01-29T18:02:00.000-06:00

Dicen que los cambios son buenos. Pero con cada cambio siempre hay un reacomodo de una serie de cosas que vienen especificados en las letras chiquitas. Si, se que los cambios son buenos y a mi me han funcionado muy bien. Solo que esos reacomodos están costando más tiempo del que tenía pensado.

pearls

2005-01-29T14:24:00.000-06:00

pearls,
photo by _Silverstar_.

Me gusta el maquillaje de sus ojos... Me gustan mas intensos, pero así esta bien para usarlos de día. Ya en la noche y ya en fiesta más intenso a mi gusto.

2005-01-28T13:41:00.000-06:00

Me acabo de pasear por la oficina de Mkl, y lo he visto de espalda con su blog frente a él. En realidad me ha dado mucha envidia que lo pueda hacer, y gusto a la vez.

Yo llevo aquí desde ayer y no he salido porque estoy trabajando en unas proyecciones para la fiesta de TINA PERVERSA, pues quiero que queden muy bien. Y entre render y render no he podido escribir nada. Estoy así como vacío... o quizá lleno de vacío... o quizá me siento tan bien que me he desaparecido.

Quizá es porque ella está aquí y le quiero dedicar toda mi atención. Toda la posible. Toda la que me resta.

TearDrop - MASSIVE ATTACK

2005-01-27T20:23:00.000-06:00

"Teardrop"[Liz Fraser]Love, love is a verbLove is a doing wordFearless on my breathGentle impulsionShakes me makes me lighterFearless on my breathTeardrop on the fireFearless on my breathNine night of matterBlack flowers blossomFearless on my breathBlack flowers blossomFearless on my breathTeardrop on the fireFearless on my breathWater is my eyeMost faithful mirrorFearless on my breathTeardrop on the fire of a confessionFearless on my breathMost faithful mirrorFearless on my breathTeardrop on the fireFearless on my breathStumbling a littleStumbling a little

No puedo pero quiero

2005-01-27T19:59:00.000-06:00

Por más que quiero no puedo. Quiero pensar diferente pero se me hace un nudo en la garganta cuando pienso tan solo en ello. Es curioso como dejamos que las cosas nos coman por dentro y por fuera. Dicen que se nos nota en la cara nuestro estado de ánimo. Dicen que los ojos muestran más que el iris y el color de nosotros.

Hay cosas que quiero quitar que cuestan trabajo. Pero hay otras cosas las cuales me siento totalmente satisfecho y casi no reparo en ello.

2005-01-21T19:53:00.000-06:00

Paisajes de fantasía

2005-01-21T19:50:00.000-06:00

Dias de carretera

Días ajenos

2005-01-20T19:28:00.000-06:00

Estos ultimos días han estado muy raros. Mis días son de los que tengo que levantarme temprano. Me siento como muy adulto. Me siento raro despertar y ver que no hay nadie a mi lado. Y me siento raro que hay alguien a mi lado. Todo es cambio, todo es nuevo, todo me parece de lo más extraño porque estoy cambiando también por dentro.
Espero que para bien. Necesito dormir porque no lo he hecho bien estos últimos días y luego quiero hacer cosas. Extraño tener internet en casa. Extraño tantas cosas. Al menos tengo televisión por cable, pero por más que le cambio a los canales me sigo sintiendo perdido, como fuera de lugar. Supongo que es el proceso de adaptación de espacios. Necesito un fin de semana para descanzar, y otro para arreglar mi nuevo piso, otro para hacer todas las compras, otro para lo que sigue, porque voy poco a poco. No me quiero espantar de gastar lo que no tengo, o lo que no quería gastar en algo solo porque lo necesitaba.

Lost

2005-01-19T14:18:00.000-06:00

Me siento perdido. A pesar de saber a donde quiero ir y de saber en donde estoy. Perdido por dentro. Quisiera que personas sintieran otra cosa por mi. Pero yo no puedo hacer nada.

Las cosas se van acabando con el tiempo. Pero uno nunca quiere que se acaben pronto o, al menos, eso siempre parece cuando se están acabando.

Me siento triste porque parece que las cosas se acaban demasiado pronto. Y más ahora que pensaba que las cosas marcharían de maravilla. Y no lo digo por mi... sino porque yo no domino el corazón de las demás personas.

A mi, por ejemplo, solo me resta pensar que las cosas no estan acabando, quiero pensar que solo es un sube y baja, que ahora estoy en el valle de la onda y solo espero que lo siguiete sea la cresta. Quiero pensar que todo esto es ese proceso del ir y venir, del arriba y el abajo, que es normal, eso, quiero pensar que esto no se está acabando solo por el hecho que las cosas se terminan, sino que es el proceso del cambio, de las cosas que uno quiere y que no estan terminando... que estan cambiando solamente.

Que triste me siento. Y por el simple hecho de sentirme incapaz de hacer algo al respecto. Porque me parece fuera de mi alcance.

Tengo todos los sentimientos aglutinados y a fuego lento. No se que será de mi en los próximos días. No se de que factores dependa. Lo único bueno es que yo me siento bien conmigo mismo y con lo que estoy empezando a hacer. No sé si estoy tomando fuerza de mi propia fuerza. No quiero caer rendido como un crio que no supo que hacer. Estoy seguro de lo que estoy dando y de lo que estoy haciendo... al menos, dentro de mi... estoy siendo como siempre quise ser. Aunque nadie me aseguro que sería mutuo, o que duraría tan poco...

Digamos que me estoy preparando mentalmente para lo que sea. Al menos para aceptar que si estoy perdido lo estoy.

Sabores Incoloros

2005-01-18T20:22:00.000-06:00

Me parece triste en verdad que no podamos sincronizar y empatar muchas veces. Pero esa tristeza me hace sentir la realidad mucho más cerca de lo que puede estar. En mis zapatos. Bajo mis pies. Dentro de mi corazón.

Me siento mal porque alguien se siente mal. Me siento triste y vacio cuando no me encuentran lleno. ¿Qué es lo que uno debe de hacer en estos casos?. ¿Qué es lo que uno debe de hacer cuando la magia parece estar acabando y la rutina lo abarca todo?. Por ahora pura tristeza. Y coraje de la impotencia al no saber que hacer.

En la mañana

2005-01-17T09:43:00.000-06:00

Hoy en "la recta"... en la mañana... para ir al trabajo.

Hoy me da gusto porque ella viene en camino. Está a tres horas de distancia y ya viene.... que bueno... la espero y mientras trabajo.

Refri Nuevo

2005-01-15T22:25:00.000-06:00

Hoy ya compramos mi refrijerador. Mañana me lo llevan. Poco a poco estaré coprando cosas para mi piso. Me da gusto y quisiera escribir más al respecto pero por ahora no puedo.

Mondi

2005-01-14T10:11:00.000-06:00

Mondi Billar 01

Mondi Billar 02

2005-01-13T20:52:00.000-06:00

Me parece que esta ya va a quedar... espero

2005-01-13T20:41:00.000-06:00

Pienso poner esta imagen como top... espero se vea bien y espero que no tenga problemas con todo lo demás... estaré probando...

Energía en VOLTS

2005-01-13T13:38:00.000-06:00

Energía en VOLTS Más VOLTS

2005-01-13T13:36:00.000-06:00

Ayer comí unas croquetas de atún.

Como poner relojes

2005-01-12T20:27:00.000-06:00

Es bien fácil si le das clic al reloj que he puesto a la derecha y sigues las instrucciones, pero si no tienes tiempo y quieres la solución a la mano... este es el código que puedes utilizar para ello:

Es cosa de que lo copies y lo pegues y listo, ya si quieres modificar el tamaño puedes cambiarle el valor en pixeles a width="200" height="200" y solo tienes que probar cambiando los valores numérios. Si necesitas el cambio de hora para ajustarlo a un TIME ZONE determinado, puedes darle clic aquí para ver una lista de zonas.

grabación nocturna

2005-01-11T21:00:00.000-06:00

Hoy otra ves. Me parece que ya no tengo la misma condición que antes. Igual y es costumbre.

Si, la extraño.

Días

2005-01-11T11:20:00.000-06:00

Ayer después de la grabación casi me quedé dormido. Lo dejamos para hoy, eso quiere decir que más tarde, estaremos en la planta hace-mascar-bocas. Así que sin quererlo terminaremos con la grabación del proceso pendiente.

Microsof lanza antivirus Spyware

2005-01-10T19:09:00.000-06:00

Microsoft lanza un Spyware gratuito para combatir ese tipo de cosillas que siempre nos molestan... como sea... ahora pongo la dirección, ni lo he visto, solo me acabo de enterar y he copiado la dirección... es esta:

http://www.microsoft.com/spyware/

uff

2005-01-10T14:02:00.000-06:00

Cuando no estoy aquí pueden suceder dos cosas. La primera es que pasan tantas cosas que son difíciles de poner una a una aquí, ordenarlas o ponerlas todas al mismo tiempo. No se puede... o no puedo. Es demasiado. Y la segunda es que estoy bien. Muy bien.

En este caso es la primera y los sentimientos no han sido los adecuados.

Qué debes hacer cuando no quieres sentir algo que sientes?
Qué debes hacer cuando no quieres molestar a alguien y evitas preguntarle cosas que sabes le resultan incomodas, te muestras tal cual eres y sabes que no quieres mostrar a ese, pero al mismo tiempo quieres cambiar tus actitudes, tus sentimientos y te resulta sentir que no eres tu... y eso presenta conflictos en el sistema... supongo que es tiempo lo que hace falta por dentro. Supongo que con eso de los cambios me siento raro, me siento solo, me siento en la arena, ahora si... yo y solo yo. Me cuesta trabajo sobresaber que ahora si estoy unicamente conmigo. Es bueno supongo, pero solo tengo que ver mi desempeño en la batalla para darme cuenta que no soy tan malo como creía yo, y darme la seguridad que necesito, darme cuenta que soy capáz de muchas cosas yo solo. Y que necesito un poco de tiempo... quizá... y si me lo permiten.

Parece sencillo

2005-01-05T19:27:00.000-06:00

Parece simple hasta de explicar... pero todavía no termino de identificar que es lo que estoy sintiendo... yo creo que puro miedo de cambio. Es lo que quiero. Pero también se que estos sentimientos vienen con el paquete. Así estan las cosas ahora por dentro. Medio revueltas medio ordenadas. Medio giradas. Creo que debo de dejar que pase el tiempo para sentirme más tranquilo.

Lo único que pasa es que estoy creciendo. Que esto en algún momento de mi vida lo tenía que pasar. Que es mejor ahora que después... y eso que lo siento ahora ya tarde.

No lo sé... tengo tantas ideas truncadas y cruzadas sobre todo. Pero si... cada quien tiene su propio ritmo de llevar las cosas. Tengo que llevar el mio propio.

Pero eso si... poco a poco. Para que yo, quien no ha sentido esto... logre asimilarlo a cuentagotas, para que el aprendizaje no pase por alto.

Qué pasó con el año nuevo ?

2005-01-02T03:56:00.000-06:00

En realidad no se que pasó con el año nuevo.

Supongo que en casa somos de ese tipo de personas que no se creen el cuento de las uvas, de los deseos, de los propósitos, de la ropa interior roja, de las cubetas con agua, de barrer tu calle con una escoba o de darle la vuelta a la manzana o la cuadra de tu casa con maletas para viajes. En realidad siento que alguna ves lo hicimos pero tan solo la cena y quizá unas oraciones por mi padre en la mesa. Igual y cuando estábamos completos. Pero ahora las cosas son diferentes. Supongo que en algún momento de nuestras vidas esto tenía que haber pasado. Pero ahora veo tantos cambios a mi alrededor que me es difícil contarlos todos y detallarlos cuando apenas si puedo con los míos. Y mira que son bastantes ya como para comenzar un año nuevo.

Quizá, como los cumpleaños, la navidad, el día de San Valentín, el Halloween y cosas de ese tipo no tienen tanto significado en mi casa. Y en verdad es que no se si sea bueno o sea malo. Supongo que al tratarse de cosas nacionales y tradicionales puede ser para conservar ciertos valores y sobre todo la cultura popular mexicana, como el día de muertos por ejemplo. Pero cuando se desvirtúan los festejos y se vuelven unas amalgamas de cosas es cuando pierden su efecto potencialmente mercado lógico en nosotros. Pero la verdad es que no la sé de verdad, porque todo lo anterior se nulifica al pensar en los cumpleaños... bueno, si, eso si nos lo festejamos pero la única verdad es que no como las demás personas.

Quizá sea una mezcla de mi familia y de mi propia persona la que me ha hecho que los cumpleaños dejen de ser tan especiales.. Quizá la parte azul de mi ser sale a todo color ese día y no me permito o no me había permitido festejarlo a manera de fiesta. Quizá me hice a la idea que cumplir años no es tan bueno como las demás personas lo creen. Tal ves pensaba que el cumplir años significaba un año menos y no un año más.

Y ahora aquí en realidad no lo se... simplemente este fin de año no lo he pasado como los anteriores. Quizá espero o sueño con demasiadas cosas.

Comment la comunidad Trikinhuelas

2005-01-02T03:32:00.000-06:00

A eso de la "inteligencia" animal hay un sinumero de notas y de información al respecto... hay quienes definen ese tipo de inteligencia como instinto... como un niño que al llorar quiere decir que tiene hambre y que necesita ser alimentado... muchos también defienden a sus perros llamándolos "inteligentes" cuando simplemente pueden responder o reaccionar a estímulos externos con los cuales obtienen cosas... a esto se le llama también aprendizaje condicionado... ya saben, si alzas la patita cuando escuchas la palabra "PATA" te doy una galleta... Así, posteriormente cuando esté condicionado un perro a escuchar PATA... el perro efectivamente dará la pata condicionadamente esperando un premio.
Yo he escuchado que los elefantes de los circos los entrenan de la misma manera pero con electricidad en las patas (yo no se si esto sea cierto o no, algúna vez lo escuché, ya sabes, eso que sueles escuchar y que se te queda grabado en la cabezota sin saber su veracidad), a los elefantes les dan choques eléctricos en las patas logrando así que "bailen" o se "levanten"... lo que logran con esto es el condicionamiento...
Con los loros no se que pasa exactamente, me parece que solo repiten los sonidos, es decir, comparten (al igual que nosotros) la capacidad de repetir sonidos tal cual hacemos con un ladrido (sin que esto quiera decir que sabemos el significado de lo que "ladramos"), o como hace un burro... o un gato... un pato... un leon... un caballo... un ganzo... Solo son repeticiones de lo que hacen los demás animales. Igual y la estructura biológica del loro le permita hacer eso... es decir... que no esperamos que un camarón nos clifle verdad ?...
De todo lo que sucede con el entorno animal seguro hay una cosa : "La rana ve lo que tiene capacidad de ver".
En alguna revista que alguna ves leí en el lugar donde sueles leer cosas sin ser molestado... decía una nota que en una encuesta... el 85 por ciento de los dueños de perros dicen tener alguna conexión o algun tipo de comunicación con sus mascotas.
Yo, por ejemplo y con mi hija... me sumo a la estadística dentro de ese 85 por ciento. :D

Como poner fácilmente cursores en tu página WEB

2004-12-29T04:11:00.000-06:00

Para poner un cursor... después del body puedes poner lo siguiente...

y esta página tiene muchos cursores curiosos, por si quieres ver como se "verían".

http://www.boomspeed.com/sfhelpers/curs/

Que feo maremoto

2004-12-29T02:58:00.000-06:00

Según en una nota de t1msn dice :

Hay cuatro mexicanos desaparecidos en TailandiaCuatro mexicanos se encuentran desaparecidos en Tailandia tras el terremoto y posterior maremoto que asoló el sudeste asiático.

Dia de bùsqueda

2004-12-29T02:40:00.000-06:00

Pues si. Todo el día ahora si se me pasó en las agencias de autos, en los lotes de seminuevos. Hay dos o tres opciones, pero si tengo que decidir pronto. Tengo que mediar entre la prisa y el mejor costo-precio. No se, pero ví un auto que me ha gustado, sobre todo por el precio y porque incluye aire acondicionado, estereo de CD, dirección hidráulica, el año y bueno, el dinero que tengo que pagar. Al menos en mi gráfica personal de costo-beneficio, parece ser que es el que está enmedio donde las líneas se cruzan. O por un lugar cercano a la media.

Mañana seguirá la búsqueda.

Buscando

2004-12-28T13:25:00.000-06:00

Hoy, oficialmente comienza mi semana de búsqueda de auto... porque el golf... ya salió... ya no tengo auto... así que tengo que comenzar a ver opciones.

Más tarde... comienzo con lo que he investigado hasta ahora... y espero dar un resumen detallado... si me da tiempo y si tengo insomnio como ayer...

Navidad 2004

2004-12-26T21:59:00.000-06:00

Pues al parecer las navidades ya no son como antes, como solían ser. Como las recuerdo.

Semejante el sentimiento cuando te das cuenta de quienes son realmente los reyes magos, santa claus.

Como cuando te das cuenta de una verdad.

Y sin querer las cosas, todas las cosas dejan de ser como creías que son.

Las cosas cambian a tu alrededor y por lo tanto dentro tuyo.

Las personas se van y otras vienen, como los amigos, como la vida y la muerte.

Uno deja de ser la persona que era para ser la que hoy es. Pero irónicamente uno nunca deja de ser quien ha sido para formar parte de lo que hoy está hecho.

Supongo que en algún momento de mi vida esto tenía que pasar. Demasiados cambios en mi vida, en la vida de mi familia, en la vida de los demás.

Dentro y fuera de mí los cambios se caen como bolsa de canicas rota al suelo, rebotando en una aleatoriedad perfecta, aplicando todas las matemáticas y la física dentro de mi cuerpo y dentro de mi corazón. En mi mente solo quedan los sonidos apagados como un grito dentro de una almohada.

Todo lo demás es que extraño mi sabor favorito y mucho; muchísimo.

Pérdida

2004-12-24T01:47:00.000-06:00

Y es verdad. He perdido tantas cosas que no quiero perderlas de nuevo.

Desde lo material hasta lo intocable. Desde el amor hasta la soledad, nunca el odio. He tenido tanto miedo de perder lo que más quiero que en cuanto sé que puede pasar algo se me quiebran las pierdas y el pecho empieza a sonar más alto y más duro. Me comienza el sudor en las manos y me siento como si me hubiera metido unas dos o tres grapas. Ansiedad pura. Pura ansiedad que se mueve como un perro bajo las cobijas de tu cama, en el pecho, dentro del corazón que siente un apretón amargo.

Y me doy cuenta que no hay nadie solo yo. Yo y mi imaginación. Yo y mi cuerpo jugándome tretas para caer a lo absurdo. A comenzar un juego que se lleva perfecto con la insolencia y con la incongruencia de una charla normal. Todo el ambiente contaminado hasta la madre se vuelve una cámara mortal de pensamientos que no existen, pero que si generan sentimientos generados a partir de la imaginación.

Miedo
Soledad
Tristeza
Desesperación
Ansiedad
Abandono
Más soledad y
Más ansiedad.

Ya en un rato nos vamos

2004-12-23T19:27:00.000-06:00

Al DF. Con mis hermanos a donde mama y mi hermana, mi sobrina.

Me siento lejos de mi hoy.

Hay cosas que debo de hacer todavia y siento que me falta tanto...

Pero de cierta manera... me siento bien que ya voy a estar en enero en mi propio lugar... en cholula y bueno... supongo que tendre que hacer una lista de todo lo que me faltara por comprar o hacer.

Quiero regresarme para pasar algunas cosas...

Por ahora ya me voy.

asunto (mail con foto)

2004-12-22T17:51:00.000-06:00

test de un mail enviado desde el server de plasmamultimedia a blogger con
datos adjuntos en JPG
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (http://www.grisoft.com).
Version: 6.0.822 / Virus Database: 560 - Release Date: 22/12/2004

Asunto

2004-12-22T17:14:00.000-06:00

Contenido del mail.
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (http://www.grisoft.com).
Version: 6.0.822 / Virus Database: 560 - Release Date: 22/12/2004

Pues no he visto nada

2004-12-22T16:49:00.000-06:00

Mandé un mail hace rato... pero no veo que esté. Hoy es un día raro. Porque siento que tengo que hacer muchas cosas... y de tantas que se me bloquea la cabezota...

Pongo aquí un mail súper optimista que recibí hoy, ja, me ha dado mucha risa lo optimista que se encuentra.

...El 2005 no augura cosas mejores que el que está finalizando pero aún asi lo mejor es andar optimistas...